Unzockbar in Südafrika

Studentenmatte Adee

2008-12-20T12:53:00.002+02:00

Das Studentendasein ist vorüber, also müssen letzte Überbleibsel beseitigt werden.

Vorher:

Nachher:

Schaun wir mal, ob es so bleibt. Zumindest für ein Bewerbungsfoto sollte die Frisur so genügen.

Zorn

2008-07-27T10:54:00.000+02:00

Ich könnte schreien. Mein Herzschlag rast wie der einer Maus, das Adrenalin in meinem Blut weiß schon gar nicht mehr wo es hin soll, am liebsten würde ich etwas zerstören. Hätte ich eine schwarze Liste, mit Namen von Personen, die ich verachte, dann ständen da jetzt 2 Namen drauf: Candice und Matthew, Bonnie und Clyde, Dummheit und Unsinn, Beavis und Butthead, Dumm und Dümmer! Noch immer hallen ihre letzten Worte in meinem Verstand:
„We don’t want to have anything to do with you!“ (Wir wollen mit dir Nichts zu tun haben.)
10 Minuten früher:
Ich stand gerade am Herd und briet mir ein Ei, als ich die gewohnt unheilsvollen Schritte hörte, die meine schwachmatischen Mitbewohner ankündigten. Es ist mir ein Rätsel, wie zwei Personen alleine bei so etwas einen Krawall machen können, wie eine Herde Büffel, die versucht eine geflieste Treppe hinunter zu stürzen. Ich drehte mich um, sah Candice kurz in der Küche. Sie sah mich. Kehrtwende. Sprach zu Matthew, der wohl dahinter war und sie gingen dann doch durchs Wohnzimmer, besser nicht mit dem irren Deutschen reden. Ich höre die Verandatüre auf- und zugehen. Hide and Seek. So geht das jetzt schon seit mindestens einer Woche.
Ein paar Tage früher:
Am Anfang war das Verdachtsmoment. Matthews Zimmer ist auf der gleichen Etage wie Michaels und meines. Candice hat über Monate hinweg auch ausschließlich dort gewohnt und ihr eigenes Zimmer ein Stockwerk höher verwesen lassen. Doch seit ein bis zwei Wochen ist das anders. Da hört man zu verschiedenen Zeiten den lächerlichen Versuch, wie Candice leise eine Treppe hoch oder runter laufen will. Sie schafft es aber lediglich den Lärmpegel von „Start eines Düsentriebwerkes eines F-16“ zu „Formel 1 Auto bei 18.000 U/min“ zu verringern. So ging es Tag für Tag, Nacht für Nacht. Doch immer nur dann, wenn Michael und ich im Zimmer, in der Küche oder nicht im Haus waren. Was genau dort oben ablief blieb für uns im Dunkeln.
Dann folgten die Fehler. Wenn man mit aller Gewalt versucht etwas zu verstecken, dann passieren früher oder später Fehler, wenn man geistig so beschränkt wie Candice ist, dann definitiv früher. Dinge an die man nicht denkt, Dinge von denen man denkt, dass der „hinters Licht zu führende“ sie nicht als das erkennt, was sie sind. Ich fand eines schönen Abends einen Müllsack in der Küche. Gefüllt mit Zeitungspapier. Ich wusste, dass Matthew jeden Tag Zeitungen bekommt, diese aber dann mit ins Zimmer nimmt, dass Michael und ich sie nicht lesen können. Aber wenn man diese Zeitungen wegwirft, dann wird man das gestapelt machen. Man wird nicht die einzelnen Seiten zerknüllen und dann in einen Sack stecken. Außerdem riecht Zeitungspapier in der Regel auch nicht streng, dieses hier in der Küche tat es aber.
Wozu kann man Zeitungspapier noch verwenden? Wann wird man es zerknüllen? Ein Maler der ein Zimmer streicht und dieses mit Zeitungspapier auslegt beispielsweise. Oder jemand der versucht ein oder mehr Tiere in seinem Zimmer zu verstecken, allerdings damit kämpft, dass diese eine gewisse Sauerei, bzw. einen gewissen Schiss hinterlassen.
Dann war da noch ein Schildchen auf dem Tischchen bei der Eingangstüre: Werbung für eine Versicherung für Hundewelpen!
Was ist wohl wahrscheinlicher? Dass Gott das Öl, Dinosaurier und anderen Mist vor 50.000 Jahren unter die Erde gestopft hat, als er die Welt erschuf, oder aber die Erklärung der Wissenschaft ausgehend von der Erstehung des Universums vor etwa 14 Mrd Jahren?
Gestern dann wurde die Sache aufgelöst. Scheinbar wurde ich übersehen, als ich den Pool saubermachte. Denn plötzlich lief Candice mit überraschtem Blick vorüber, hinab in den unteren Teil des Gartens. Noch überraschter war mein Blick, als ich in einer kleinen Wanne, die sie trug, zwei Köpfe ausmachte: Schlappohren, lange Nase, Hundeblick.
In einer Schlacht ist das wohl der Moment, in dem beide Seiten beschließen ihre besten Kämpfer loszuschicken und die Entscheidung suchen.
Zurück zu heute morgen. Ich nehme Teller und Kaffeetasse und setze mich auf den Balkon. Die Sonne steht tief, brennt auf meine Stirn. Ich höre Candice und Matthew im Garten. Die Entscheidung ist nahe. Das beruhigende Gefühl, dass diese Heimlichtuerei bald ein Ende hat mischte sich mit dem Adrenalin des Kampfes. Noch ein paar Mal tief ein und ausatmen.
Blutdruck steigt weiter, in meiner linken Brust hämmert es.
Schließlich steige ich hinab zum Grauen. Matthew und Candice schauen mich verstört an, als ich bei ihnen auftauche. Zwei Welpen tollen im Gras herum.
„Ich nehme an die gehören euch.“ Eröffne ich mit einem langsam geführten Schwertstreich den Kampf. „Nein, ich passe nur auf sie auf.“ Kontert Candice mit ihrer unglaublichen Art eine Lüge wie eine Lüge aussehen zu lassen. „Wie lange?“ Schwertstich nach vorne. „Ein paar Tage.“ Schwert prallt am Lügenshield ab. Ich setze auf eine ausgeklügelte Kombination: „Wisst ihr, ich habe das Gefühl, dass ihr die schon seit ein paar Tage im Zimmer versteckt und dass Peter (der Vater und Besitzer des Hauses) das nicht weiß.“ Jetzt greift Matthew ein. Zu meinem Entsetzen ist er ein hirntoter Zombie, vermutlich hervorgerufen durch den übermäßigen Kontakt mit der verstand-raubenden Hexe Candice, führt aber einen mächtigen Morgenstern: „Was ist dein Problem?“ Ich kann gerade noch ausweichen und versuche abermals mit schnellgeführter Klinge das Schild der Dummheit zu durchbrechen. Doch meine Argumente „in einer Wohngemeinschaft geht es alle an, wenn sich etwas im Haus ändert“ und „wir haben Hausregeln“ (damit hier nicht totale Anarchie regiert) prallen ab. Plötzlich hat Candice einen Dolch in der Hand „Peter ist Matthews Vater, der Besitzer dieses Hauses, er hat es erlaubt!“. Mit einem Reflex „ich bin ja erstmal nicht automatisch gegen alles negativ eingestellt, aber ich wüsste es ganz gerne“ kann ich ihn noch abwehren, bevor mich von oben Matthews Waffe mit aller Gewalt „Was ist dein Problem? Wir wollen mit Dir nichts zu tun haben!“ niederschlägt. Einer der Welpen hat sich zu mir durchgekämpft und versucht meine Wunden zu lecken, doch er wird brutal, „lass unsere Hunde in Ruhe“, weggerissen. Ich ergebe mich und gehe zurück ins Haus.
Ich rufe Matthews Mutter an und frage, ob sie wirklich Bescheid wussten. Sie ist erstaunt, dass die Welpen bereits da sind. Das bedeutet ein Schlag ins Gesicht für mich, denn im Prinzip wussten sie wohl etwas, haben aber bisher nichts gesagt, aber auch einen für Matthew, denn er hat nicht berichtet, dass sie bereits da sind.
Ein kurzer Kriegsrat mit Michael kommt zu dem Schluss, erstmal den heutigen Tag abzuwarten und auf Nachricht von den Hausbesitzern zu warten.
Am ersten Tage schickte er die Kröten, um den Schlaf zu rauben. Am zweiten Tage sandte er die Kaninchen, um durch die Hatz in den Wahnsinn zu treiben. Am dritten Tage sandte er die Kakerlaken, um den Schlaf zu rauben und Krankheiten zu bringen. Am vierten Tage sandte er abermals das Kaninchen, doch erkannte, dass er stärkere Waffen brauchen würde. Am fünften Tage sandte er die Welpen, um den Wahn voranzutreiben und am sechsten Tage sandte er seine mächtigste Waffe: zwei Südafrikaner mit dem IQ eines Felsblocks, deren imaginäre Märchenwelt aus irgendeinem Grund in unserem Haus mit meiner Realwelt überlappte. Am siebten Tage ruhte er, denn sein Werk war vollbracht.

Konferenz des Grauens

2008-07-14T09:14:00.011+02:00

Die SAIP (South African Institute of Physics) ist die südafrikanische Version der DPG. In diesem Moment sitze ich mit dicker Erkältung in meinem Zimmer und weiß nicht so Recht wo das Grauen eigentlich begann. Starten wir mal mit der Anmeldung. Es gibt eine Homepage zur Konferenz. Dort finden sich so tolle Sätze wie: „…the deadline was on Monday!“ Leider steckt in diesem Satz nicht genügend Information, um herauszufinden, welcher Montag genau das eigentlich war. Aber diese deadline wurde, weil bereits vorbei und von vielen verpasst, verschoben auf den 30. 4. Das ist wohlgemerkt noch immer die aktuellste Neuigkeit auf der kompletten Homepage. Was nicht wirklich hilfreich ist, wenn man eine Woche vor Beginn noch Fragen hat. Unsere Gruppe hatte rechtzeitig ihre Abstracts (Kurzbeschreibung unseres Vortrages) verschickt (das war also im April) und wir bekamen dann irgendwann nähere Informationen zu Gebühren etc.
Flug buchen ist ja bekanntlich eine Aufgabe der Sekretärin. So ist es auch hier. Der Direktflug nach Polokwane (35km von der University of Limpopo entfernt) war zu teuer. Also flogen wir nach Johannesburg, um von dort mit dem Auto erstmal 360km zurückzulegen. Übergabe aller Informationen für den gewünschten Flug erfolgte etwa 10 Tage vor Konferenz Beginn. Das ist in Deutschland vermutlich schon extrem spät, aber wir waren für südafrikanische Verhältnisse noch mehr als gut in der Zeit. Zumindest dachten wir das. Letztlich kam es, wie es kommen musste. Letzten Montag (haha, das Weglassen detaillierter Informationen kann ich auch), ein Tag vor Konferenz Beginn, stellte sich heraus: Die Sekretärin hat gerade heute Urlaub, es ist noch nichts bezahlt, die Vertretung hat keine Zeit den Scheck zur Bank zu bringen und was am tollsten ist: man hatte Thomas (Prof. Konrad) schlicht vergessen. Es war dann kurz nach 15 Uhr als ich den Scheck bekam und zur Bank düste in der Hoffnung das irgendwie hinzubekommen. Thomas musste aus eigener Tasche eine Überweisung starten und hoffen, dass diese irgendwie rechtzeitig ankam. Interessanterweise hatte es die Sekretärin der Quanteninformationsgruppe geschafft für Pierrot (wir sitzen im gleichen Büro) diese ganze Angelegenheit, ohne dass er irgendein Problem bekam, innerhalb von 4 Tagen zu lösen. Somit ist klar, dass die verzögernde Zeitschleife im Büro unserer Sekretärin lag.
Dienstag um kurz nach 10 Uhr ging es los. Wir verabschiedeten uns von den Hinterbliebenen, allen PhD, Postdocs und Professoren die sich geweigert hatten nach Polokwane zu kommen. Prof. Petruscionne der Leiter der Quanteninfo Gruppe hatte bereits an diesem Morgen eine Stunde im Aufzug festgesteckt und beim Befreiungsversuch einen Starkstromschlag abbekommen, auch er verabschiedete uns. Ob in seinem Gesichtsaudruck Mitleid oder Trauer lag kann ich nicht mehr genau sagen.
Am Flughafen angekommen hatte sich das Schicksal bereits zurechtgelegt mit welcher rechts-links Kombination es uns attackieren wollte. Zuerst bekam es Michael zu spüren. Der Mietwagen in Johannesburg war auf seinen Namen gebucht. Er hatte aber seinen Führerschein vergessen. Ich war der Einzige, der einen hatte, also hofften wir, das irgendwie umschreiben zu können. Im Flugzeug meinte es die Stewardess zu gut und kippte Michael den Orangesaft direkt auf den Pulli. Ein Teil verblieb im Tablett, fand jedoch den Weg auf den Boden, als das Aufräumkommando trotz Warnung das Tablett mit Schwung entsorgte. Schließlich fand Michael noch heraus, dass er den Stromadapter seines Notebooks vergessen hatte, damit blieben ihm 5min Akkulaufzeit. Da hatte das Schicksal dann also die Klitschko-Rechte ausgepackt.
Der Flug lief perfekt, Mietauto bekamen wir auch (ein kleiner weißer Chevrolet) und dann ging es los. Zu Beginn hatte ich leichte Schwierigkeiten mit der manuellen Schaltung und mit einer Kupplung die erst kam, wenn ich bereits das komplette Bein gehoben hatte.
Hier schon mal ein paar Eindrücke der Strecke.

Großteil der N1 (Name der Autobahn) ist kerzengerade, beidseitig 2-spurig, ohne Mittelleitplanke. Beim Überholen diverser LKWs war ich dann auch immer angespannt, wenn ich das entgegenkommende Auto mit 280km/h auf mich zurasen sah (120km/h sind erlaubt, ich fuhr mit geschätzten 140, der Gegenverkehr auch). Nach knapp über 3 Stunden erreichten wir unser Ziel. Wir fanden heraus, dass wir in den Studentenwohnheimen untergebracht waren. Da ahnte ich schon böses. Nicht grundlos sind südafrikanische Studenten WGs in Europa berüchtigt. Bereits als wir durch die Korridore wanderten, die selbst in den oberen Etagen eher an Kellergänge erinnerten, grauste es mir. Wir bekamen Zimmerschlüssel. Wir wechselten das Gebäude und machten uns auf die Suche. Ich öffne die Tür und schließe sie direkt wieder, als diverse Kakerlaken aufschreien, als hätte ich sie gerade nackt in der Dusche überrascht. Ich marschiere zurück. Naja, kann ja mal passieren. Einfach mal Schlüssel tauschen. Ich erläutere mein Problem. „Ja ja, das ist hier so ein Problem mit den Viechern. Wir haben die Räume vorher noch mit Pestiziden gereinigt.“ Das riecht man auch, sehr professionell wurde das wohl nicht durchgeführt. Zweiter Schlüssel. Nächster Raum. Tür geht auf. Geht wieder zu. Gleiches Problem. Kakerlaken fliehen vor dem plötzlichen Lichteinfall. Also wieder zurück. Neuer Schlüssel, neues Stockwerk, neues Glück. Oder neues Leid. Für einen kurzen Moment gehe ich in das Zimmer, dann sehe ich, dass es hier noch schlimmer aussieht. Jetzt bin ich allmählich schlecht gelaunt. Wäre das ein Film, dann würde sich jetzt mein Körper aufblähen, meine Haut sich grün färben und ich könnte alles kurz und klein schlagen. Ich gehe zurück. Frage nach einem neuen Schlüssel in einem anderen Gebäude. Es kommt zu gewissen Verstimmungen zwischen mir und dem Personal. Alle sind angepisst.
Letztlich bekomme ich dann ein Zimmer in einem anderen Gebäude. Immer noch Studentenwohnheim, aber als ich eintrete finde ich zumindest keine Schaben. Dafür jedoch eine Rolle Klopapier. Wenn man hier nämlich kacken will, dann sollte man schleunigst dran denken, seine private Klopapierrolle mitzunehmen, sonst sitzt man nämlich ganz schön in der Scheiße (entschuldigt die Vulgärsprache), weil es auf den Toiletten keine Rollen hat.
An diesem Abend sind dann noch die üblichen Reden von irgendwelchen Personen, die irgendwas zu sagen haben und alles schön preisen. Den Vorsitz hat ein Kerl, der mich an Eddy-Murphy erinnert, nur scheint man ihm die Beine unterhalt des Knies abgehackt zu haben, es ist nämlich wirklich nur ein Zwerg mit einer viel zu breiten Lederjacke. Es gibt ein gewaltiges Pfeifkonzert- ach nein, das sind ja nur die Grillen, die dem einschlafenden Saal ein Hintergrundgeräusch verpassen. Es ist der letzte Redner, der seine Kollegen rettet. Ein Afrikaner der sich da hinstellt, ohne aufgeschriebene Rede und einfach mal klarstellt, woran es in diesem Land mangelt. Ich bin beeindruckt, bisher hatte ich gedacht, dass die offensichtlichen Probleme in Sachen Ausbildung und Schule irgendwie unbemerkt zur Plage werden. Lehrermangel muss durch Einfuhr von Ausbildungskräften aus Simbabwe kompensiert werden, aus Simbabwe! Das sagt ja schon alles. Es gibt Stipendien und Förderungsmittel für sehr gute Schüler, das Problem ist halt, dass es fähige Schüler einfach kaum gibt. Nach Ende der Apartheid sah man sich einem gewaltigem Problem gegenüber. Plötzlich durften und mussten auch Schwarze in die Schule gehen. Wo sollte man die nötigen Lehrer aber hernehmen. Diese auszubilden dauert schon allein etwa 10 Jahre. Aber wo kriegt man die Leute her, die diese enorme Menge an Lehrer ausbilden? Wie bereits einige wissen, gibt es hier Studenten an der Uni, welche im 2. Jahr Physik studieren und vom Sinus und Cosinus noch nie gehört haben und das ist nur ein Beispiel. Folgendes Bild zeigt das ganze Dilemma. Es ist die Antwort auf die Frage warum der Himmel denn blau sei.

Das kann man eigentlich nicht kommentieren. Ich musste mir die ersten Sätze mehrmals durchlesen. Ich versuchte mit aller Gewalt den Sinn dieser Sätze zu finden, versuchte zu erahnen, was dieser Student eigentlich da schrieb und was er sich dachte. Aber es gelang mir nicht. Ich war erstaunt, als ich weiterlas war ich geschockt, amüsiert und verwirrt zugleich. Dann drang nur noch das monotone „wtf“ aus meinem Mund (what the fuck- was zum Henker), wurde abgelöst von „kichern“, gefolgt von „wie doof kann man sein“, über „welche Drogen hat der denn geschluckt, um diesen Brei an zusammenhanglosen Wörtern zu produzieren“ und endete mit „apathischem, beinahe wahnsinnigem Gelächter“ über diesen geistigen Ausfluss, der Seinesgleichen sucht.
Aber eigentlich…ist das einfach nur traurig.
Zurück zur Konferenz. Am Abend gab es Finger-Food und ich, wie auch viele andere, fand mich in der verzwickten Lage einen Teller mit Essen in der linken Hand und ein Getränk in der Rechten, aber keine dritte Hand zum Schaufeln der Köstlichkeiten zu haben. Zudem trommelten und tanzten ein paar Kinder angeführt von ihren Schamanen, ähm Verzeihung, gutbeleibten, ältere Damen. Das ist ja ganz nett, ein bisschen laut vielleicht, aber mal ganz nett anzuschauen. Außer sie hören einfach nicht mehr auf. Nach 10 Minuten ist man schon genervt, nach 20 Minuten sucht man Pfeil und Bogen um dem Treiben ein Ende zu bereiten, aber nach 30 Minuten malträtiert man schon sinnlos ein Stück Fleisch in der Hoffnung, dass dieses als Voodoo-Puppe zu gebrauchen wäre, es half aber doch nichts.
Irgendwann ging es dann zu Bett. Ich vergewisserte mich abermals, dass nichts in meinem Zimmer war, was ich da nicht haben wollte und schlief ein.
Am Morgen wollte ich mich dann frisch machen und rasieren. Toilette und Dusche waren in erbärmlichen Zustand. Abschließen konnte man weder das eine noch das andere. Nicht jede Toilette besaß eine Klobrille, die „Duschwanne“ bestand aus Beton umgeben von einer Rinne in der das Wasser davon schwamm und in welche man drohte hineinzurutschen, sobald die Füße eingeseift waren. Der Duschkopf an sich war von der Sorte "Feinzerstäubenderhochdruckökonomischer Duschkopf". D.h. man spürte kräftig die winzig feinen Düsen, welche das Wasser mit enormer Geschwindigkeit herausschossen, aber trotz allem schien einfach kaum Wasser herauszukommen. Immerhin hatte ich Glück und im Gegensatz zu meinen Begleitern warmes Wasser. Allerdings fehlte etwas anderes. Ich wollte mich rasieren. Suchte in der Dusche, hmmm, kein Spiegel. Mal im Gang schauen, da hatte ich Waschbecken gesehen. Auch nicht. Keine Spiegel. Gut, auch wenn es widerlich ist, dann halt in die Toilette. Kein Spiegel. Narf. Es war ja nicht so, dass die Spiegel irgendwie kaputt oder entnommen waren. Da war einfach nirgends ein Platz für einen Spiegel vorgesehen. Es gab in diesem Wohnheim keine Spiegel! Ich musste also unrasiert zum Frühstück und zu den ersten Vorträgen und rasierte mich dann dort in der Teepause auf der Toilette vor Ort. Diese war leider genauso traurig anzusehen. Es gab keine Seife und man könnte sie in Reisezeitschriften noch nicht einmal als rustikal preisen. Es gab keine Papierhandtücher, aber zumindest gab es einen Spiegel. So lernte ich zumindest den ein oder anderen verwunderten Konferenzteilnehmer kennen, der mir schlimmerem Ungeziefer als die gemeine Kakerlake berichtete. Einige Teilnehmer kämpften mit Bettwanzen und Zecken.
Apropos Kaffee und Teepause. Am ersten Tag wurde das scheinbar vom Personal vergessen. Einige hundert Leute standen in den Gängen und warteten darauf irgendetwas Warmes serviert zu bekommen. Aber die Leute waren gerade erst dabei die Tassen und Teller zu bringen. Nach 20 Minuten Verspätung war ich dann endlich an der Reihe und musste feststellen, dass das nicht Kaffee genannt werden konnte, was da vor mir stand. Dort fand ich eine Schale mit Zucker. Eine mit Milchpulver. Und eine mit Instant-Kaffeepulver. Was ein Gesöff.
Zum Essen. Ich mache es kurz. Frühstück: kalte Rühreier, ungetoasteten Toast, Butter aber keine Marmelade, kalte Bohnenpampe oder einen anderen Brei-Suppen-Zwitter.
Mittagessen: war in Ordnung (Mensa in Konstanz ist aber trotzdem deutlich besser). Leider gab es exorbitante Wartezeiten in der Schlange, weil die Bedienungen mit normalen Esslöffeln die Salate schöpften. In der Moderne benutzt man Portionierlöffel, das nennt sich dann „Vorsprung durch Technik“.
Abendessen: Nun ja, Dienstag gab es diesen Stehimbiss. Zu Mittwoch komme ich noch. Donnerstag war einfach kein Abendessen vorgesehen, sodass wir uns selbst drum kümmern mussten.
Noch etwas fehlte auf der Konferenz. Es gab außer während der Teepause morgens um 10 Uhr nichts zu trinken. Sie hatten es nicht einmal geschafft ein paar Krüge mit Wasser bereitzustellen. Nachmittags nach Michaels und Pierrot’s Vortrag gingen wir dann also ausgetrocknet einkaufen. Zur Sicherheit und Abschreckung besorgte ich Anti-Insektien Spray. Außerdem kauften wir sehr viel Wasser.
Mittwochabend war die gesamte Konferenz dann zum Bürgermeister von Polokwane eingeladen worden. Zu Beginn der Odyssee stellt ich mir die Frage, warum dieser nicht einfach zu uns kam, sondern stattdessen ein paar hundert Personen 40 km mit dem Bus zurücklegen mussten. Allerdings war ich dann doch froh über diese Variante, als ich sah, dass in einem bezaubernden Saal schön hergerichtete Tische mit den besten Weinen auf uns warteten. Dazu gab es Jazz von einer lokalen Band. Die Abfahrt mit dem Bus von der Universität war auf 19:15 angekündigt worden, verspätete sich allerdings grundlos auf etwa 19:40 Uhr, und ich war dementsprechend extrem beeindruckt von dem Organisationstalent der Universität, als ich auf dem Programm auf den Tischen las, dass unsere Ankunft für 18:30 eingeplant war.
Dummerweise stand der Wein schon vor dem Essen auf den Tischen und ich war dementsprechend schon recht schnell gut betüdelt. Der Wein sagte auch einigen Afrikanischen Studenten recht gut zu. So war recht schnell das Level erreicht in dem sie sich wie besoffene Fussballfans verhielten: lauthals und unverständlich singen. Bei der Rückfahrt wurde dann auch noch im Bus getanzt, sodass ich dann doch noch leicht genervt kurz nach Mitternacht in meinem Zimmer ankam.
Ich wollte soeben das Licht ausmachen, als ich plötzlich eine Bewegung in meinem Zimmer ausmachte. Eine Kakerlake im Regal. Aber, haha, ich war nicht unbewaffnet. Sogleich zog ich das Spray, kurz geschüttelt, nicht gerührt und schon gab es eine Ladung Gift für das Viech. Es zuckte noch kurz, warf sich auf den Rücken und versuchte sich im Breakdance, dann war es dahin. Kakerlake 0, Mensch 1. Doch scheinbar war sie nicht allein gekommen, sondern hatte einen Freund mitgebracht. Kein Problem. Ziehen, zielen und vernichten. Oha, noch ein weiterer Freund. Kakerlake 0, Andy 3. Hmm, vielleicht sind das die großen Brüder, die mir jetzt an den Leib wollen. Keine Panik, die kämpfen mit stumpfen Waffen. 0:4. Schon jetzt breitete sich ein leichter Nebel in meinem Zimmer aus.
Doch das war nicht das Ende.
Das Kilofrag-Turnier hatte soeben erst begonnen. Der Geruch des Sprays macht die Kakerlaken nämlich scheinbar nervös und treibt sie aus ihren Löchern. Noch in der letzten Nacht war ich der Meinung gewesen in einem insektenfreien Zimmer zu hausen, dieses Bild änderte sich nun. Kakerlaken 0, tapferes Schneiderlein 7. Mit einem Reflex fuhr ich herum und vernichtete im Sprungangriff zwei weitere Kakerlaken an der Tür. Erneuter Inhuman-Turn zurück zum Regal, welches allmählich eingenommen wurde. Das waren nicht nur die Brüder. Die ganze Familie war gekommen und sinnte auf Rache. Der Frag-Counter à la Hot-Shots begann zu laufen. 0:12. Godlike. Zwei Kleinkinder wurden im Doppelpack erledigt. Kakerlaken 0, Bruce Willis 15. Ein dicker Brummer verlor den Halt und schlug auf dem Boden auf. Ich war zur Stelle und erlöste ihn von seinen Qualen. „Begonnen der Angriff der Klonkrieger hat.“ Noch immer drang der Feind aus den Ritzen. Mein Atem wurde schwer, Nebel umhüllte mich. Kakerlaken 0, Terminator 20. Verflucht, die biblischen Plagen. Frösche, Hasen, jetzt also Kakerlaken. Ich sprühte und sprühte. Panische Todesschreie wurden vom Gift erstickt, doch Kakerlaken lernen nicht aus ihren Fehlern. Ich begann zu Husten, meine Zunge zeigte leichte Pelzigkeit. RAMBO-MASSAKER!!! DAUERFEUER! Jetzt hatte ich genug. Präventivschlag. Das komplette Regal wurde eingenebelt. Fenster und Türspalte. Das Gift tropfte von den Wänden. Noch immer drangen die letzten Familienmitglieder aus ihrer Behausung und gingen unter. Das wird ein gewaltiges Familiengrab werden. Wie viel größer wird wohl die Trauergemeinde morgen sein. „Wahnsinniger rottet mit biochemischen Waffen komplette Familie aus“ wird wohl der Schabenkurier morgen verkünden. Am Ende dieses Kampfes stehe ich vor 32 Leichen!!! Hätte es soweit kommen müssen? Ja! Solange der Nukleare Winter noch nicht eingebrochen ist, ist und bleibt noch immer der Mensch die unangefochtene Nummer eins auf diesem Planeten.

Ich öffne das Fenster, packe meine Sachen. Hust. Die Schlacht hat mich erschöpft. Stopfe eine Decke in den Rucksack und verlasse das Gebäude. Den Leuten von der Security antworte ich mit einem wahnsinnigen Grinsen auf ihre verdutzten Gesichter. Es ist 1:30, Chevrolet ich komme.
5:00 Uhr: Scheiße ist mir kalt (Außentemperatur etwa 8 °C). Ich sehne das Frühstück herbei.
Wie gut, dass ich um 8:20 meinen Vortrag halten soll. Ich überlege mir noch, ob ich nicht über das plötzlich auftauchende Massensterben diverser Schabenpopulationen berichten soll, aber das kann man nur machen, wenn man alleine auf einer Konferenz ist.
Irgendwie ist jetzt wohl verständlich, warum ich gerade krank bin :D
Den kompletten Vormittag lief mein Körper auf Autopilot. Es fröstelte mich und ich war verflucht müde. Mein Hals zeigte bereits einen leichten Anflug von Heiserkeit und selbst der Kaffee schmeckte plötzlich himmlisch. Ich weiß nicht wie ich es geschafft habe „…einen souveränen Auftritt“ (Thomas) während meines Vortrages hinzulegen, aber irgendwie lief es ganz gut.
Donnerstagabend sollten wir hungern. Es war kein Abendessen vorgesehen. Zum Glück hatten sich ein paar Studenten diesem Problem angenommen und ein Braai (Barbecue) organisiert. Genauer gesagt hatten sie es geschafft die Leute vom Campus zu überzeugen, dass sie uns ihren Grill ausliehen. So denn fuhren wir also abermals einkaufen und irgendwann wurde dann auch gegrillt. Ich lasse Bilder sprechen.

Es war eine ganz nette Atmosphäre. Aus irgendeinem Grund war ich allerdings richtig fertig – ach stimmt, die Nacht im Auto – und ging dann doch recht zeitig ins Bett. Diesmal wieder ins Zimmer. Der Dunst des Sprays war über den Tag hin verflogen und definitiv kein lebendiges Insekt mehr in der Nähe. Freitagmorgen gab es dann noch ein paar leichtverdauliche Vorträge und ich machte ein paar Bilder vom Campus. Kurz nach Mittag ging es dann wieder nach Hause. 3,5 Stunden Autofahrt. Ich sehnte mich nach meinem sauberen Bett. Zum Schluss noch ein paar Bilderchen. Freue mich über Kommentare.

Südafrikanische Allerlei

2008-05-11T10:32:00.002+02:00

Willkommen liebe Leserinnen und Leser, zu einer Sonderausgabe von „Absurdes aus Durban“. Der stetige Fluss der Zeit hat bereits einige Entfernung zu unserer letzten Ausgabe geschaffen und so hat sich wieder einiges angesammelt, was es zu berichten gilt.
Beginnen wollen wir sogleich mit einer Rechenaufgabe:

Wenn ein Handwerker an einem Tag 90 Fliesen legen kann, wie viel Fliesen legen dann 3 Handwerker in 3 Tagen? Nun? Nicht schwer oder? 3 mal 3 mal 90, das sind etwa 10^3 Fliesen (810 für nicht Physiker). Aber!
Wie viele Fliesen legen 3 südafrikanische Handwerker in 3 Tagen?
Na? Ne Idee? Nicht wirklich schwer oder?
90 geteilt durch 3, geteilt durch 3, das macht 10 Fliesen pro Tag!
Diese Logik ist nicht einfach so aus der Luft gegriffen, vielmehr bilden experimentelle Daten den Hintergrund dieser Aussage.

Es ereignete sich vor 4 Wochen, als eine Gemeinschaft von 7 Arbeitern loszog, nicht etwa um einen Zwiebelring in den Schicksalsdipp zu tunken, sondern um das Grundstück, welches unser Wohnhaus umgibt wieder in einen so genannten „Garten“, mitsamt Pool, zu verwandeln. Die ersten Aufzeichnungen für die Planung dieses Unternehmens liegen schon etwa 2 Jahre zurück und es bedurfte einiger archäologisch anspruchsvoller Arbeit, dies zu Tage zu tragen. Damals versprach der Vermieter P. S. der gerade frisch eingezogenen Candice (damals war sie noch das hübsche nette Ding, was man an der Bushaltestelle angesprochen und zum Einzug überredet hatte) den defekten Pool recht bald wieder Instand zu setzen. Doch in einem Land, wo die Doktoranden schon mal ein halbes Jahr umsonst arbeiten müssen, weil die Universität nicht in der Lage ist das Gehalt pünktlich zu überweisen, müssen die Mühlen erst einmal mahlen. Und sie mahlen und mahlen. Und wenn sie nicht zerbrochen sind, mahlen sie heute immer noch.

Seit dieser Zeit gab es einige mündliche Aktualisierungen dieses Plans, deren Zeitpunkt seltsamerweise recht häufig mit dem Einzug neuer Bewohner zusammenfällt. Bis Anfang April 08 blieb dieser Plan jedoch ein Gedankengerüst, fernab in einer unerreichbaren Fantasiewelt.

Nachdem sich die Bewohner der Residenz in der King George V Avenue mit der Hausnummer 225 bereits damit abgefunden hatten, dass vor der Veranda allmählich ein Urwald/Feuchtgebiet heranwucherte und es wohl sehr bald gelten werde das Eindringen von Kannibalen, Schlangengezücht und unbekannten Raubtieren jeglicher Art zu verhindern (es gibt Berichte über blutrünstige Kaninchen, welche im zarten Alter von einem Tag die gewaltsame Treibjagd ihrer Mutter und deren Entführung mit ansehen mussten und die seitdem nur noch die Rache am brutalen Hasenfänger am Leben hält), wurden eines schönen Tages inmitten der Wildnis urplötzlich Gärtner und Handwerker gesichtet, welche sofort begannen den Boden aufzureißen, um das Problem an der Wurzel anzugehen. Nachdem nach einigen Tagen dann endlich die Entropie (Unordnung) im Garten maximiert worden war, ging es endlich voran. Doch leider bedeutete „Arbeiter am heutigen Tag“ nicht zwingend „Arbeiter am nächsten Tag“. Warum? Frage nicht zulässig.

Zudem konnte meist nur auf Grund der Veränderung im Garten abgeschätzt werden, ob und wie viele Arbeiter überhaupt den Tag dort verbracht hatten, als die Bewohner nach einem anstrengenden Arbeitstag zurück in ihr Nest geflogen waren. Feine Nuancen entschieden über die Antwort: „War das Loch da gestern auch schon? Lagen diese Säcke mit Bauschutt gestern auch schon im Pool? Standen da gestern an der gleichen Stelle leere Milch- und Safttüten? Wurde dieser Busch erst heute herausgerissen? Lag dieser gewaltige Sandhaufen umringt mit Bauschutt gestern auch schon vor unserem Haus?“
Bewohner Michael fasste einmal die Geschehnisse im Garten folgendermaßen zusammen:
„Oh Mann, ich glaube ich komme besser gleich zur Uni. Denen da zuzuschauen ist ja nicht auszuhalten. Wie kann man nur so arbeiten?“
Doch das Schicksal hatte ein Einsehen und so ist nach 4-wöchiger Arbeit und 3-tägiger dauerhafter Wasserzufuhr, endlich ein gefüllter, funktionierender Pool herausgesprungen und die Wildnis wurde an das untere Ende des Grundstückes getrieben.

Die Busfahrt: Es ist 15:20 Uhr. Gut, ich bin mehr als pünktlich. Bus fährt erst in 10 Minuten los, da sollte ich wieder einen Sitzplatz bekommen. Ich erreiche die Tür. Schock. Oh nein, der verrückte Busfahrer fährt heute wieder. Warum verrückt? Nun ja, jemand der mitten auf der Straße mit einem riesigen Bus hält, jeglichen Verkehr blockiert, um einen Mini-Bus Fahrer zurecht zu weisen; jemand der an der Haltestelle durch unablässiges Aufheulen des Motors versucht die Studenten dazu zu bewegen, schneller auszusteigen; jemand der standardmäßig mit offener Tür fährt; jemand der auf einer zweispurigen Straße immer die mittlere benutzt und andere Autos geradezu vor sich hertreibt, usw.; der ist nun mal schlichtweg bekloppt.
Ich erklimme also die erste Stufe und springe fast in einen Passagier hinein. Schock. Verdammt, der Bus ist ja schon fast voll. Was geht?
Ich suche mir einen Platz direkt neben der Fahrerkanzel. Ein paar Studenten kommen. Noch ist Platz auf den Treppenstufen, die Türe wäre gerade noch schließbar. Weitere Studenten kommen. Erhöhter Druck, bei gleichem Volumen, bedeutet die Temperatur steigt. Die Sonne brennt auf den Bus. Es wird heiß, die Luft dickflüssig. Werde immer weiter zur Windschutzscheibe gepresst. Mein Kopf verschwindet unter dem Dach. Busfahrer steht auf. Immer noch kommen Studenten und wollen mitgenommen werden. Busfahrer öffnet seine Kanzel. Lässt zwei Damen hinein. Wird das jetzt eine neue Folge von ...?
Endlich startet der Motor. Wir rollen los. 300 Meter weiter: Stopp.
Scheiße. Noch mal ein dutzend Studenten wollen mit. Es wird gepresst. Mein Schienbein kämpft gegen eine Metallkannte, meine Hand klammert sich an eine verrußte Stange. Meine Position ist fix. Unschärfe null.
Nach 5 Minuten sind alle drin. Frauen sitzen übereinander auf den Sitzen, auch der letzte Platz an der Treppe wird genutzt. Der Busfahrer gibt Gas. „Können wir vielleicht die Türe schließen?“ Höre ich mich in erstaunter Ruhe fragen. Zu zweit wird die Tür zugedrückt, nachdem sie elektrisch entriegelt wurde, eine Person wird benötigt diesen Zustand beizubehalten.
Die erste Bodenwelle schmerzt. Gut dass es in Südafrika überall diese Geschwindigkeitsbegrenzungsbuckel gibt.
Wir rasen dahin. Ich kann nur ahnen, wie sich hunderte Insekten über so ein langes, kopfloses Elend kaputt lachen, dass da von innen an eine Windschutzscheibe gepresst auf sie zurast, bevor sie einen Zentimeter vor ihm von etwas unsichtbarem zermatscht werden. Vielleicht ist das aber auch nur eine dieser hochmodernen Stoffpuppen mit Saugknöpfen, mag es ihnen vielleicht noch durch den Kopf gehen.
Ich werfe einen Blick in die Kanzel des Busfahrers und bereue es sogleich.
Blinkerleuchten: kaputt, Warnblinker: Schalter fehlt. Tankanzeige: Ausfall. Diverse andere Instrumente und Anzeigen: herausgerissen und durch lose herumhängende Kabel ersetzt. Tacho: zeigt nur meine relativ Geschwindigkeit im Intertialsystem Bus an, die ist konstant null. Gurt für den Busfahrer: aus Gewichtsgründen entfernt und durch Lautsprecher ersetzt. Automatikschaltung: schaltet nur sporadisch. Professionalität des Busfahrers: Überwältigend, seine linke Hand schiebt mich zur Seite, damit er den Seitenspiegel benutzen kann.
30 Minuten dauert dieser Spaß. In meinem Kopf wiederholt sich unentwegt ein Satz, den ich vor ein paar Tagen zu einem Kommilitonen sagte und der gerade adabsurdum geführt wird:
Ich fahre ganz gern mit dem Bus, das ist irgendwie recht entspannend. Hoffentlich bin ich den Dämon mittlerweile wieder losgeworden, der mir diesen Satz ins Großhirn pflanzte.
Endlich am Zielort hat der Platz an der Scheibe dann doch was Gutes: ich bin einer der ersten die der Hölle entfliehen können.

Einkaufen fahren: Samstagmorgen. Michael und ich fahren einkaufen. Ich darf fahren. Normaler Verkehr: Autos fahren deutlich schneller als die erlaubten 60km/h. Minibusse ziehen von ganz rechts gerade noch rechtzeitig nach ganz links um abzubiegen. Andere Minibusse stehen an der roten Ampel, werden ungeduldig, sind sich sicher das Grün voraus zu ahnen und beginnen in die Kreuzung hineinzuschleichen. Als sie die Mitte erreichen ist noch immer rot. Scheiß drauf. Der Fahrer gibt Gas. Ich schaue ungläubig zu Michael.
Auf den meisten Straßen stehen in unregelmäßigen Abständen Autos. Definitiv im Halteverbot. Aber mit angeschalteter Alarmblinkanlage geht das schon in Ordnung.
Die dauernden Hupgeräusche überhöre ich schon seit einiger Zeit. Entweder es sind die üblichen Balzrituale der Minibusfahrer, welche ihren Kopf mitsamt Oberkörper aus dem Fenster strecken und hübsche Mädels auffordern einzusteigen, während sie mit dem linken Arm das Handy am Ohr halten und scheinbar nur noch der Autopilot das Fahrzeug lenkt, oder es ist das Auto hinter mir, dessen Autokennzeichen und Marke ich nach einem Blick in den Rückspiegel nicht erkennen kann, weil dessen Motorhaube scheinbar schon in unserem Kofferraum zu stecken scheint.
Ich fahre also angepasst an den Verkehr mit „knapp“ über 60, als ich von links plötzlich etwas auf mich zu schießen sehe. Scheiße, der ist schnell. Bremsen und passieren lassen? Oder Gas geben und das letzte Schlupfloch nutzen. Denn bremsen, das ist mir klar, wird der nicht. Da ist ja noch nicht mal ein Fahrer am Lenkrad. Noch nicht mal ein Lenkrad am Lenkgestänge. Noch nicht einmal ein Motor im Motorraum. Was da auf mich zurast ist ein verfluchtes Rad. Ein einzelnes, aus dem Nichts kommendes, verfluchtes Autorad, das direkt im rechten Winkel in eine vierspurige Straße hinein rollt. Mein Oberschenkelmuskel zieht sich mit der Reaktionsgeschwindigkeit meines rechten Zeigefingers zusammen. Mein Fuß presst das Gaspedal bis zum Anschlag. Über 200 schwedische Pferdestärken heulen auf und katapultieren unseren Saab gerade noch am Hindernis vorbei.
Warum in Südafrika Autoreifen durch die Gegend rollen? Däng, däng, däng. Frage unzulässig.

Schulische Ausbildung: Ich habe ja wie einige wissen, irgendwann Ende Januar ein indisches Mädel im Bus kennen gelernt. Um gewissen Fragen zuvor zu kommen: ich kann ihr Alter nur auf „zu jung“ schätzen. Außerdem hat sich noch immer ihr Name in den unendlichen Weiten meines Verstandes verirrt und ich arbeite daran das minimal peinlichste Modell auszuarbeiten, um ihn herauszubekommen.
Wie dem auch sei, sie hatte diverse Fragen in Sachen Mathematik und Physik, also habe ich mich dargeboten. Verzeihung. Angeboten.
Das bescherte mir Einblicke in das südafrikanische Schulsystem, welche wohl besser unter Verschluss gehalten worden wären.
Was lernt man an der Universität in der Vorlesung Mathematik für Biologen?
Man lernt, das erste Mal, wie man Funktionen ableitet. Die ganze Geschichte mit Rechts und Linksseitigem Grenzwert ebenso. Und man lernt den Funktionswert für x à unendlich zu berechnen.
Das lernt man nicht etwa an der Schule, da konzentriert man sich nämlich auf die Physik.
An der Uni kann man den Studenten in der Physikvorlesung dann nämlich mit dem gesammelten Vorwissen bereits beibringen, wie sich ein starrer Körper auf einer schiefen Ebene verhält! Ja Heurika. Das ist doch was. Da hat man den Sinus und den Cosinus, manchmal sogar den komplett unbekannten Tangens. Man hat einen Winkel, der nur solange ein Winkel ist, solange man ihn Alpha nennt. Da gibt es Formeln für Kräfte, deren Zuordnung zur Realität zu höchstem Grade vom winzigen Index abhängt, den ein Professor in unleserlicher Handschrift und didaktisch wertloser Weise in sein Vorlesungsskript gepinselt hat.
Wir gingen für den bevorstehenden Physiktest den des Vorjahres durch. Freundlicherweise hatte eine Freundin bereits die richtige Antwort bei diesem Multiple-Choice Prozedere markiert. Erkenntnis nach 2 Stunden Erklärung und Rechnung: Die Freundin wird den Test mit Sicherheit mit null Punkten abgeben.
Ein Kumpel aus Durban meinte eines Tages zu mir: „Wie? Du meinst das Englisch das du kannst, ist das was du aus der Schule kennst? Das heißt ihr lernt da ja wirklich was.“
Öhm, es ist schon durchaus wichtig, dass man den Zusammenhang zwischen Schule und Lehre/Lernen erkennt.

Damit es nicht zuviel auf einmal ist, soll’s das erstmal wieder sein. Noch kurz erwähnen will ich, dass ich letzte Woche einen Einblick in das Nationale Laser Zentrum in Prätoria bekommen habe.

Ich bin aus allen Wolken gefallen. Dort gibt es tatsächlich Experimental Physiker, die an funktionierenden Versuchen arbeiten und sogar selbst erklären können, was sie da tun. Beides ist an der Universität von Durban nicht der Fall. Wenn man die Leute hier fragt, was sie genau eigentlich im Labor machen. Dann wissen die das nicht! Da bekommt man nicht etwa eine unverständliche Antwort. Nein! Die kennen selbst die Antwort auf diese Frage nicht. Die Versuchsaufbauten die ich bisher dort zu Gesicht bekam sind noch nicht einmal auf Fortgeschrittenen Praktikums Niveau.
Ich hielt in der Landeshauptstadt einen Vortrag, der leider etwas zu lang geriet und Michaels deshalb verhinderte. Sorry nochmal. Zudem versuchten wir eine Zusammenarbeit mit einer Gruppe zustande zu bekommen, welche sich dort mit; Vorsicht es wird jetzt kurz physikalisch; dem Bahndrehimpuls von Licht beschäftigt und diesen mit Hilfe computer-generierter Hologramme (welche mit 60Hz erzeugt und verändert werden können) kontrollieren, herstellen und verändern können. Anwendung: Qudits, das sind Qubits mit mehr als 2 Dimensionen. Die zwei Tage dort waren wirklich beeindruckend, was nicht nur an den beiden reizenden jungen Physikerinnen lag, welche mit uns den kompletten Tag verbrachten.

Bis demnächst Andi

Eins. Hier kommt die Sonne! Zwei. Hier kommt die Sonne!

2008-04-18T08:17:00.003+02:00

Weil's so schön ist: noch ein Frühstücksbild.
P.S.: Bald gibts Bilder vom fertigen Garten mit funktionierenden Pool.

Frühstück auf der Veranda

2008-04-12T07:55:00.001+02:00

Vogelpark Umgeni

2008-04-10T08:11:00.005+02:00

Sie drückt. Von allen Seiten, man kann ihr nicht entkommen. Du atmest schwer, so als ob sie versuchen würde dich mit einem Kissen zu ersticken. In ihrer Gegenwart lässt jede Bewegung deinen Körpersaft durch deine Poren strömen. Angstschweiß? Mit nichten. Du setzt dich auf die Veranda, aber es hilft nichts. Die Luft ist flüssig. Kein Lüftchen, das dir hilft ihr zu entkommen. Die Sonne kämpft gegen seichte Wolken, schenkt nur trübes Licht. Auch wenn du Nichts tust, noch nicht einmal Gedanken durch deinen Kopf rasen, kondensiert das Wasser auf deiner Haut und läuft in Tropfen herab. Dieser Tag gehört ihr, der allmächtigen Schwüle, vielleicht hast du Glück und sie begnügt sich mit dem heutigen Tag.
Nun aber genug von der Poesie. Letztlich haben wir uns doch noch aufgerafft und einem Vorschlag des Vogelnarren Ilya folgend den Vogelpark an der Umgeni Road besucht.
Wir hatten Glück und tauchten gerade rechtzeitig zu einer Vorführung auf. Alles weitere folgt als Bildunterschrift.

Moderator: "Komm, Vögelchen, koomm."
Vogel: "Kannst mich mal, hab da grad ein paar hübsche Schuhe im Publikum entdeckt."

Eine "Schönheit" unter den hässlichen; ein Geierweibchen.

Angaben o. Gewähr: ein Sperbergeier, Spannweite 2,4 Meter, Flughöhe bis zu 11km!!! Also wenn ein Langstreckenflieger ein Triebwerk verliert, dann hat er wohl sowas gerade geshreddert.

Eine Eule (wäre ich aufmerksam gewesen, könnte ich eine nicht triviale Beschreibung liefern), die nach Angaben des Moderators nachts noch jagen kann, wenn in 1km Entfernung eine Kerze steht.

Moderator: "Papageien sind so intelligent, wie 3-Jährige."
Papagei: "Moderatoren können zwar fieser dreinblicken, aber müssen wohl gerade noch das Larvenstadium der Menschen durchlaufen."

Der Papagei ist dem Menschein eindeutig überlegen.

"Wenn ihr unsere Sprache nicht versteht, müssen wir euch halt aufschreiben, wie wir heißen."

Da deutet sich doch ein Zungenkuss an.

Man erkennts vielleicht an den kräftigen Waden. Dieses Viech geht mir bis zum Bauchnabel und ist wohl der ultimative Thanksgiving Gockel.

Privater Wildpark Tala

2008-04-02T09:41:00.000+02:00

In der vergangenen Woche fand in einem Hotel am Strand ein Workshop statt. Sir Peter Knight und 4 seiner Musketieren hatten sich vom Imperial College aus London aufgemacht ein paar Kontakte mit Südafrika zu knüpfen.
Mehr will ich darüber im Moment nicht erzählen, vielleicht kommt das noch später, wenn ich ein paar Bilder dazu zusammengestellt habe. Allerdings war diese Truppe der Grund, warum es Michael, Ilya, Martin und mich zum privaten Wildpark Tala in 45min Entfernung verschlug. Wir liehen uns den Landrover von unserem Vermieter, um im Park dann dem Ranger, der die Gruppe der Besucher umher fuhr, zu folgen. Im Moment fehlt mir leider der Ansporn einen mässig bis hoch amüsanten Text zu diesem Ausflug zu schreiben, deshalb einfach mal ein paar interessante Bilder. Wie man sehen kann kamen wir recht nah an die Tiere heran.

We'll be back!

2008-03-24T18:04:00.000+02:00

So, wir leben noch und haben uns nicht verirrt. Wir waren erneut bei den Kloof Wasserfällen, um unser Versagen am Freitag zu korrigieren. Und ich muss gestehen, dass ein Hauptgrund für unsere Verwirrung unser mangelndes Verständnis der Karte war. Das ist halt das Problem, wenn man die Karte fotografiert und auf der Digicam betrachtet. Die braunen Linien, das ist gar kein Pfad, das sollen die Klippen sein (eine Karte bedeutet nichts ohne Legende). Und wo wir wirklich gelaufen sind, das erklärt euch das nächste Bild.

Rot eingezeichnet ist der Weg, den wir gegangen sind. Ohne Skala bedeutet eine Karte auch nichts, die ist allerdings nun wirklich nicht vorhanden, so dass es einfach schwierig war Abstände abzuschätzen. Nun jedoch, wo wir wissen, wo wir unterwegs waren, erklärt sich auch warum es nicht weiter ging. Fallen euch die Pfeile auf der gelben Route auf? Was könnte das wohl bedeuten? Gegenverkehr? Nein! Das bedeutet, dass da eine Sackgasse ist. Und genau die haben wir gefunden :P
Nun ja, Theoretiker eben. Wir haben doch einige "Messungen" gebraucht, um die Karte richtig zu interpretieren. Das kommt davon, wenn man sich über die Einheiten nicht einig ist.

Hier noch Bilder vom schwarzen Pfad, mit dem Wasserfall und einem Dessie (oder der etwas größere Hamster).

Botanischer Garten

2008-03-24T10:51:00.000+02:00

Ostersonntag haben Michael und ich einen Abstecher zum botanischen Garten gemacht. Der Eintritt ist kostenlos und ich war erstaunt, dass es Orte in Durban gibt, die dermaßen ruhig sind. Die Größe ist etwas schwierig zu beschreiben, ich denke in 2 Stunden ist man einmal durch den kompletten Park hindurch gewandert und hat alles einmal gesehen. Es gibt viel Rasen und es war nett zu sehen, dass viele Familien sich zum Picknick versammelt hatten. Schade, dass der Park zu Fuß schätzungsweise 45 Minuten entfernt ist, sonst könnte man sich da öfters aufhalten.
Mehr gibts nicht zu erzählen, ich lasse ein paar Bilder sprechen.

Heute (Ostermontag) versuchen wir uns erneut an den Kloof Wasserfällen. Wir geben nicht auf, stellen uns unseren Ängsten und werden versuchen diesmal den Weg von der anderen Seite zu nehmen. Damit wir nicht nochmal durch die anbrechende Nacht zeitlich unter Druck geraten, ziehen wir schon zu Mittag los.
Hoffentlich bis bald also, frohe Ostern, Andi

Willkür und Schönheit

2008-03-23T16:10:00.000+02:00

Was mag sich wohl hinter solch abstrakter Überschrift verbergen? Eine Ode an die schönen Frauen, die willkürlich studierend über den Campus streifen? Nein, mitnichten. Vielmehr geht es um die Schönheit des Landes und die Willkürlichkeit der Südafrikaner, wenn es um Sicherheit und Ordnung geht.

Es war Karfreitag um 15Uhr, als Michael und ich uns aufmachten einen Wasserfall in der Nähe zu besuchen. Nach 30 minütiger Fahrt fanden wir uns im Stadtteil Kloof auf einem Parkplatz wieder. Wir stellten fest, dass es hier mehr als den Kloof Wasserfall zu sehen gibt. Um den Canyon herum befindet sich ein herrlicher Wald, welcher als Reservat ausgezeichnet ist. Schnell noch ein Foto von der Karte des Parks gemacht und schon waren wir auf einem urigen Waldweg unterwegs.

Es hatte am Morgen noch geregnet und es roch berauschend frisch, manchmal aber auch streng nach Tierhinterlassenschaften. Wie wir später dann rekonstruierten, nahmen wir den unteren gelben Weg und bogen auf den braunen. Hier gab es ein paar schöne Aussichtspunkte und ich fand es mal so richtig toll hier.

Wurzeliger Waldweg, kühler Sch

atten und nicht mal die Spinnennetze auf Kopfhöhe in die man mindestens einmal hineinrennt, konnten meine gute Laune trüben (auch wenn die Spinnen gefährlich aussahen). Wohl so etwa gegen 16:30 kamen wir an eine Kreuzung und bogen links auf die gelbe Route ab (das ist da, wo der braune Pfad den gelben und den grünen schneidet). Es ging nun hinab in Richtung Fluss. Unten angelangt schauten wir nochmals auf der Karte nach und entschieden uns, dass wir den gelben Pfad am Fluss entlang bis zum Parkplatz nehmen könnten. Die Anzahl der Spinnennetze auf dem Pfad mehrte sich nun, so dass ich einen Stock (eigentlich ein langer Halm) vor mir hertrug. Natürlich deuteten diese Fliegenfallen nicht gerade daraufhin, dass hier häufig Wanderer entlang kamen, aber es war ja auch nicht gerade super Wetter. Nun begann unsere Route dann und wann mit dem Flussbett zu verschmelzen. Und wir mussten über teils glitschige Felsen flussaufwärts wandern. So nach und nach kam mir der Weg dann immer komischer vor. War das ein Weg am Rand des Waldes entlang? Oder ist hier nur weniger Gestrüpp, weil der Fluss das manchmal wegspült? Hmm, soll man diese Felsen wirklich hochklettern? Wenn der Fluss etwas mehr Wasser führt, geht es hier doch gar nicht mehr weiter? Ich bekam Zweifel. Vielleicht doch besser zurück? Viel länger als 18 Uhr ist es nicht hell. Verdammt! Ich hab dem Ranger am Eingang die Handynummer verschwiegen und nur unsere Namen und das Nummernschild auf der Besucherliste eingetragen. Doch plötzlich war da wieder ein Baum mit
gelben Markierungspfeilen. Puuh, schweingehabt. Doch noch richtig. Keine 2 Minuten weiter und wir standen mehr oder weniger im Fluss, die Schuhe bereits nass und kein Weg mehr weit und breit. Hä, wie kann das sein? Also wieder zurück zu den Pfeilen. Strecke erneut gelaufen. Nichts, verdammt, das geht doch nicht. Wo geht es hier lang. Mit Michael dann zusammen nochmals geschaut, auch die andere Seite abgesucht, vielleicht muss man den Fluss ja überqueren. Negativ! Der Weg ist weg. Ich hatte es bisher nicht wirklich gemerkt, aber allmählich bekam ich Panik. Der Weg zurück war doch recht weit und nach der Sucherei war es bereits kurz nach 17 Uhr. Einatmen, ausatmen. Ruhe bewahren. Die werden im Notfall bestimmt nach uns suchen. Wirklich? Ruhig bleiben.

Verdammt, ich will hier nicht übernachten. Schnell jetzt, wir müssen zum Auto. Wenn es dunkel wird sehen wir gar nichts mehr. Schnell zurück, vielleicht finden wir den Aufstieg wieder, dann haben wir ne Chance. Den Pfad kann man auch bei Dunkelheit entlang schleichen.

Wir gingen zurück. Flussabwärts, über glitschige Felsen. Michael rutschte einmal aus. Ich nahm manchen Felsen im Sitzen. Scheiße, scheiße, scheiße! Spinnweben waren mir jetzt egal, nur noch schnell zurück. War das der Weg? „Sind wir da hergekommen? Sind wir richtig?“ Zum Glück hatte Michael ein besseres Gedächtnis und konnte meist mit „Ja“ antworten. „Ahh, das kommt mir wieder bekannt vor.“ Aber das war noch ein ganzes Stück vom Abstieg weg, oder? Uhrzeit: 17:15. Oh Mann. Den Fluss können wir bei Dunkelheit nicht runter, da finden wir dann gar nichts mehr. Ich begann zu schwitzen, mein Herz schlug schneller, als mir lieb war. Immer öfter hatte ich das Bild zweier einsamer Wanderer vor Augen, die allein auf einem Felsen im Fluss die Nacht verbringen mussten.

Doch dann wurden wir erlöst. Plötzlich tauchte der Pfad wieder auf und der Aufstieg begann. Der allerdings, war schon recht anstrengend, wir waren da wohl doch einige Meter hinab gestiegen. Immer vorwärts, wir schaffen das. Es begann leicht zu regnen, unter dem Blätterdach, waren wir aber gut geschützt. Zu gern hätte ich jetzt einen Schluck Wasser getrunken. Das hätte meinem trockenen Mund und noch viel mehr meiner Seele, gut getan. Aber ihr könnt wahrscheinlich erraten, was sich hinter dem Beifahrersitz und NICHT in meinem Rucksack befand.

Unglaublicherweise schafften wir es vor Anbruch der Nacht zurück zum Parkplatz. Es war kurz vor 18 Uhr, wir waren scheinbar doch flott unterwegs gewesen. Super, wir sind pünktlich, um 6 schließt nämlich auch der Park. Außer heute. Da ist der Wächter am Eingang bereits weg und der Ausgang mit einer Kette versperrt. „Das kann doch jetzt nicht wahr sein. Der muss doch noch hier sein. Der weiß doch, dass wir noch da sind.“ Immerhin stand ganz allein Michaels Saab auf dem Parkplatz. Aber nein. Keine Sau da. Dabei hatte ich mir schon so schön die Worte zurechtgelegt, die ich dem Kerl an den Kopf werfen wollte. „Habt ihr eigentlich nen Schatten! Der Weg hört einfach auf. Da sind nirgends Markierungen. Weißt du wie knapp das war, dass wir es noch vor der Nacht hierher geschafft haben? Was passiert denn hier mit dem Eintrittsgeld? Werden damit nur die Mülleimer geleert?“

Hier hätte definitiv niemand nach uns gesucht. Vielleicht wäre der Wächter noch mal in der Nacht zurückgekommen, um zu schauen, ob das Auto noch da steht. Nach dem Motto: „Was man findet darf man behalten“, hätte man das ja noch abtransportieren können.

Zum Glück konnten wir die Kette per Hand lösen. Und machten uns schnellstmöglich davon.

Aber ich werde wiederkommen. Um den Pfad von der anderen Richtung zu testen. Mal sehen, ob wir zu dämlich waren, der Pfad wirklich nicht leicht zu finden ist, oder irgendein Scherzkeks einen Teil des Flusses als Weg interpretiert hatte und schlicht gelb anmalte, immerhin gibt es auch Wege auf der Karte die im flussblau gezeichnet sind.

Vielleicht sollte ich mir ein Survival Kit zulegen. Automatische Waffen, Handgranaten und so. Da kann man im Notfall den Wald wegbomben und sich seinen Weg bahnen. Und gleichzeitig macht man auch noch auf sich aufmerksam.

Der Weg ist das Ziel

2008-03-03T12:17:00.000+02:00

Auf vielfachen Wunsch will ich hier mal wieder einen Eintrag posten. Wie üblich ist er dann doch etwas länglich geworden, bitte das zu entschuldigen, wenn die 10 Finger erstmal auf der Tastatur fliegen, dann sind die einfach nicht mehr aufzuhalten.
Ich weiß nicht, ob sie’s wussten, aber ich war für 2 Wochen auf Heimaturlaub, vielleicht sollte ich sogar Fronturlaub sagen, immerhin herrscht in meiner Bude in Durban mitunter schon ein gewisser Kriegszustand. Vorweg gleich ein kurzer Bericht aus dem Krisengebiet:
Ich war bisher der Meinung im Haus gäbe es zwei Fronten: Candice auf der einen Seite, die angeführt von ihrer Langeweile und den teuflischen Ansticheleien von Gina gegen jeden und alles vorgeht, der oder das ihr gerade nicht passt. Matthew, Candice’ Freund, schwebte wie ein neutraler Friedensfahnenträger dazwischen. Nachdem Gina wieder aus Thailand zurück war und mir mit Notizen mitteilte, dass es meine Schuld sei, dass ihr Hase mittlerweile bei irgendeiner Freundin weilte und es auch meine Aufgabe sei ihn zurück zu holen, war mir klar, dass Candice einen erstaunlichen Tatsachenbericht über die letzten 2 Monate an Gina übergeben haben musste. Leider gibt es keine Möglichkeit mehr diese sicher spannende Geschichte erzählt zu bekommen, aber ich kann nur vermuten, dass sie sich hauptsächlich um ein „kleine-Kaninchen-ermordendes, irres, brutales, langhaariges, deutsches Untier“ drehte. Doch kaum war ich in Deutschland ereilte mich die Nachricht von Gina’s Auszug. Ich war geschockt. Scheinbar hatte es einen Welten erschütternden Kampf zwischen dem Kriegsherr und seiner mächtigsten, alles-vernichtenden Kampfeinheit gegeben, bei der der Stratege unterlag.
Seitdem liegt die Zukunft im Ungewissen. Candice hat sozusagen ihre letzten Ketten gesprengt. Das Ei balanciert auf der Spitze des Eisberges; im schnellen Brüter hat Reaktor 2 gerade die kritische Temperatur erreicht und ein russische Kontrolleur lehnt betrunken über dem Leistungsregler; Chuck Norris hat soeben 10 Riegel Snickers gegessen und setzt zu einem Round-House-Kick an.
Was auch immer passiert, es wird sich in meinem Blog wieder finden.
Die Tortur des Fliegens: Abermals flog ich mit Lufthansa. Die Hoffnung, dass die Schlaflosigkeit beim Hinflug womöglich nur ein Einzelfall war, bedingt durch die ersten Flugerfahrungen, verflog relativ schnell. Meine Knie stießen gegen den Sitz des Vordermannes und die Sitzbreite war gerade ausreichend um mit angelegten Ellenbogen zu essen. Wenn dann nach dem Abendessen der Sitz vor dir auch noch nach hinten geklappt wird, du selbst aber feststellen musst, dass deine Sitzverstellung eine Fehlfunktion hat, deine Beine sich in der letzten verfügbaren Position befinden und du beobachtest, dass rechts neben dir dein Nebensitzer die unendlichen Weiten des Notausganges vollends ausschöpfen kann, dann weißt du auf einmal, dass 8 Stunden Folter auf dich warten und die Landung ist soooo fern. Filme schauen ist nicht, nur ein winziger Monitor 2 Meter vor dir zeigt ein farblich komplett missgestaltetes Bild, die Batterie deines mp3-Players ist leer. Was bleibt? Die Benutzung des enormen Audio Systems an Bord.
Ich habe keine Minute geschlafen und ich habe keinen Schimmer wie ich es bis nach Frankfurt geschafft habe. Dort bin ich dann regelrecht aus dem Flugzeug geflohen und habe mir erstmal dürstend eine Flasche Wasser gekauft… um dieselbe dann wenige Schritt später bei der Gepäckkontrolle wegwerfen zu müssen. Zu diesem Zeitpunkt muss mir selbst eine Mumie intellektuell weit überlegen gewesen sein.
Mein Überraschungsbesuch in der Heimat war jedoch ein voller Erfolg, auch wenn mein Vater mich erstmal mit den Worten „was machst du denn hier?“ an der Tür begrüßte. Nachdem alle Zwei und Vierbeiner im Haus geknuddelt wurden, musste ich dann aber schon mitteilen, dass ich demnächst für eine Woche nach Crans Montana fahre. Ich verbrachte also ein paar schöne, entspannte Tage zu Hause, und dann ging es Freitag nach Konstanz.
Samstag früh morgens ging es dann pünktlich (hat sich jemand gemerkt, wie wir das geschafft haben?) los.
Auch diverse Pausen, verursacht durch das minimale Fassungsvermögen weiblicher Blasen, konnten unseren Zeitplan nicht zerstören und wir fanden uns zusammen mit einem gewaltigen Haufen Gepäck vor der Talstation ein.

Irgendwann kam dann unsere Kontaktperson und regelte, dass die Sachen zur oberen Liftstation gebracht wurden, welche etwa 200 Höhenmeter oberhalb unserer Hütte lag. Wer also in der Lage war auf einem oder zwei Brettern die Abfahrt dorthin zu meistern (das wären dann alle bis auf mich), konnte sich einen Rucksack aufschnallen und hinunter pesen. Der Rest, also ich, versuchte zu Fuß mit beschi**en rutschigen Schuhen und einem Schlitten dorthinunter zu kommen. Natürlich konnte so nicht alles transportiert werden. Der Rest sollte so gegen 18:00 Uhr am Abend von der Pistenraupe gebracht werden. Bis dahin waren es aber noch so etwa 2 Stunden. Da saßen wir dann also, hatten nicht wirklich was zu essen, teilweise nur Skischuhe dabei, aber immerhin funktionierte die Bierzapfanlage bereits. Die Franzosen an der Liftstation hatten aber scheinbar gehört, dass in unserer Gruppe ein Besucher aus Südafrika anwesend sei und hatten sich vorgenommen diesem eine heimische Atmosphäre zu schaffen. Sprich, sie kamen einfach erstmal nicht. Als dann um 20:00 Uhr immer noch kein Essen in Sicht war und die Magenwände gerade begannen sich unter Gebrüll gegenseitig aufzufressen, wurde schließlich unser Kontaktmann angerufen und es stellte sich heraus, dass wir einfach vergessen wurden. Gegen solche Verspätungen bin ich aber schon längst abgehärtet, solang sich das noch in der Größenordnung von Stunden abspielt, kann man das getrost vernachlässigen.

Sonntag: Was macht man auf einer Hütte direkt im Skigebiet, wenn man weder Board noch Ski fährt? Ganz einfach: es hat Sonnenschein, es hat Sonnenliegen, man hat eine Sonnenbrille vom Mejsel geliehen bekommen, man hat einen atemberaubenden Ausblick, man hat 2 Fantasy Romane dabei; daraus folgt, hrrrrrrrr, hmmmm, ist das chillig. Moment da fehlt doch noch was: hmmmmmm, Biiieer, „die Antwort und die Lösung all unserer Probleme“ (Homer Simpson).

Mittags marschierten Mejsel und ich dann doch mal los. Mejsel hatte sich ein technisch hochwertiges Paar Schneeschuhe gekauft und von Philip bekam ich ein Paar kurze Steigski mit „Fell“. Der Schnee war allerdings teilweise sehr uneben und eisig, die Ski haben also nicht wirklich funktioniert, bzw. drohten durchzubrechen.
Gemütlich wurde es dann immer gegen Abend. Sobald die grelle Scheibe am Himmel hintern den ersten Bergen im Westen verschwunden war, wurde es draußen doch recht schnell fröstelig und man zog sich in die gute Stube zurück. Dort gab es einen herrlichen Kamin, der wenn professionell mit Holz bestückt, das Zimmer mit angenehmer Wärme flutete. Dazu brauchte man natürlich Holzscheite, welche in einem Nebenzimmer geaxtet werden konnten. Es ist faszinierend, welche Anziehungskraft eine scharfe Klinge ausübt, wenn man Gegenstände hat, die man damit auch kaputt schlagen darf. Wenn die Schneide dann getrieben durch die Kraft des Mannes (nicht zu verwechseln mit der Manneskraft), wie ein warmes Messer durch Butter, das Holz spaltet, dann wird einem wieder bewusst, warum schon in der Steinzeit der Mann nach der Jagd zurück zur Familienhöhle kehrte: um dem Weibe zu zeigen, dass ER Feuer machen kann.

Montag: Nachdem die Steigski versagt hatten, lieh ich mir Mejsel’s Schneeschuhe und begab mich ins Tal um ein zweites Paar auszuleihen. Es ging zuerst die 200 Meter hoch zur Liftstation, von wo ich dann hinunter fuhr (wohl wissend, dass dort niemand Fahrkarten kontrollierte).
Im Laden fand ich dann ein rustikales Paar (nein kein seit 70 Jahren verheiratetes, verknittertes, französisches Ehepaar; ich rede über Schuhe), was den Verkäufer scheinbar sehr überraschte, weil er mich fragte wo ich das denn gefunden hätte, was mich sehr überraschte, weil es halt da so herum stand, während es mir überrascht auffiel, das der Kerl glücklicherweise auch Deutsch sprach. Meine französisch Kenntnisse reichen nämlich gerade dazu aus, um vereinsamt und verwahrlost irgendwo in der Gasse zu verhungern. Dann nahm ich den Lift zur Mittelstation, um von dort zur Hütte aufzusteigen. An der Piste entlang wäre natürlich viel zu einfach gewesen für so einen Überlebens- und Orientierungskünstler wie ich es bin. Aber wer es schon mal schafft angetrunken von einer Party (in Konstanz) nach Hause laufen zu wollen, um dann nach einer ganzen Stunde seltsamerweise wieder vor der gleichen Tür zu stehen, der muss unbedingt den Weg durch den Wald wählen. Glücklicherweise gibt es dort aber genau eine ausgezeichnete Richtung, nämlich bergauf. Welchen Pfad man genau wählt ist größtenteils Glückssache. Es kann schon mal passieren, dass man meint eine geschickte Wahl getroffen zu haben, um dann nach ein paar hundert Metern festzustellen, dass der Pfad auf der Spitze eines Felsens endet.
Weil die französischen Wälder dann aber doch nur abzählbar und vor allem endlich in ihrer Größe sind, kam ich dann doch recht zügig voran und deutlich früher als erwartet an der Hütte an. Aufgrund der brennenden Sonne natürlich eingelegt im eigenen Saft.

Dienstag: Zwei junge Männer ausgerüstet mit modernen Wanderschuhen, gekleidet in die durchaus ansprechende Tracht der Bergsteiger, bestehend aus kniehohen graurot gestreiften Socken, umgekrempelten, mit Fell wattierten Beinlingen, Flanellhemd unter einer Lederweste, welche verziert ist mit Dutzenden Bergsteiger Orden, mit riesigen Rucksäcken auf dem gestählten Rücken; in den Händen wie in Schraubzwingen eingespannt schwere Wanderstöcke, die bei jedem Schritt die Brustmuskulatur zum Zucken bringen, braungebrannte stämmige Unterarme, tief schwarze sportliche Sonnenbrillen, die in der Sonne blitzen und das kantige männliche Gesicht zum unwiderstehlichen Anblick für Frauen macht, weshalb sich währenddessen auch Scharenweise lüsterne Gespielinnen um die Füße dieser Herolde räkeln; dieses Bild zeigte sich einem Betrachter, als Mejsel und ich am Morgen zu unserer ersten Wanderung aufbrachen, wenn er in der Lage war meine Gedanken zu lesen, kurz bevor ich das Foto von uns beiden betrachtete und dieses mit einem Schmunzeln als „sympathisch jämmerlich“ einordnete. Es war so bitter heiß, dass wir die leichteste Kleidung anzogen, welche sich von den gemeinen Boxershorts unterschied und sich in unserem Gepäck befand.

Unser Ziel lag fern, eine Liftstation irgendwo im Osten, für die wir noch ein paar Gutscheine hatten. So stapften wir also frohen Mutes los. Erklommen die ersten Hügel und bahnten uns einen Weg. Schon nach 20 Minuten war der Marsch beendet. Verfluchtes Tal. Wir folgten ein paar Skispuren um den Abstieg in eine Klamm zu schaffen, welche mitten auf unserem Wege lag. Als wir jedoch erkannten, dass es sich hier keineswegs um zwei Skifahrer handelte, sondern nur um einen, der im richtigen Moment umgedreht hatte, weil sich beinahe senkrecht eine Felswand nach unten neigte, deren Schwierigkeitsstufe mit Sicherheit jedem Meister der Eiger Nordwand in arge Bedrängnis gebracht hätte, war erstmals grübeln angebracht. Aufgrund unserer langjährigen Erfahrung war es uns aber ein leichtes einen anderen Weg zu finden. Als ich dann jedoch schon beim ersten Tritt ausglitt und zwischen zwei hervorragenden Felsspitzen 10 Schritt nach unten schlidderte und somit nur haarscharf einer Fraktur des Gesäßes entging, oder auf Deutsch: mir beinahe den Arsch aufgerissen hätte, war klar, dass der gewählte Weg keine Fehler verzeihen würde, sondern ein solcher nach 100 Metern Rutschbahn am Baum enden musste. Also entschieden wir uns dafür, uns in dichter bewachsenem Gebiet serpentinenartig nach unten zu schlängeln.

Irgendwann erreichten wir dann eine Piste, welche von der anderen Seite der Klamm kommend, parabelförmig über eine Brücke etwa 50 Meter aufwärts zu uns führte. Wir hörten das Rauschen des kalten Baches der noch immer an dieser Schlucht feilte. Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist jedoch bekanntlich der direkte, also die Luftlinie (für Klugscheißer: auf nicht gekrümmten Oberflächen). Ein umherliegender Pistenmarkierungspfahl wurde mit der Grazie eines griechischen Speerwerfers zum Bach hinunter geschleudert und sollte uns den Weg weisen. Wir brauchten eine läppische halbe Stunde um hinunter zu steigen, die Schuhe auszuziehen, den Bach zu überqueren ohne nass zu werden, diese danach wieder anzuziehen und wieder hinauf auf die Piste zu kommen, aber wir hatten den Weg abgekürzt und eine handvoll Meter an Wegstrecke gespart. Dann erfolgte ein erschwerlicher Aufstieg durch Pulverschnee, schätzungsweise 80 Höhenmeter und wir mussten feststellen, dass uns nur eine Umkehr vor einem Marsch bis in die Abendstunden hinein bewahren konnte. Wir suchten diesmal jedoch einen anderen Pfad durch das Tal und fanden schließlich einen Aufstieg nahe eines Knotenpunktes diverser Pisten. Im nachhinein kann man dieses Unterfangen jedoch getrost als irrsinnig bezeichnen, denn es handelte sich um einen vereisten, extrem steilen, buckligen Hang, den man herunter rutschend wohl nur als zerschrammter und gescheiterter Bergsteiger auf der Piste liegend beendet hätte.
Der Rest war trivial und wir kehrten ausgelaugt nach etwa 4 stunden schweißtreibenden Marsches in unserer Hütte ein. Und was macht man als Belohnung nach solchen Strapazen und mit einem einzelnen Snickers seit dem Frühstück im Magen? Man trinkt! Möglichst schnell, weil den Wasserverlust ausgleichen wollend, einen Liter kühles Bier. In diesem Zustand unendlicher Glückseligkeit fand ich dann auch die Antwort auf die Frage, wie man in der Wildnis sein Spiegelbild betrachten kann, wenn man weder einen Spiegel, noch eine ebene Wasserfläche zur Verfügung hat. Man schaut einfach dem Kameraden ins Antlitz, der genauso wenig Nahrung, aber genauso viel Bier im Magen hatte, wie man selbst. Jedes Mal wenn sich Mejsel’s und mein Blick sich trafen, bekam ich einen Lachkrampf, ich schien auf seiner Stirn den Schriftzug „ich bin genauso fertig, wie du“ lesen zu können. Der Rest des Abends wurde dann ein feucht fröhliches Zusammensein.

Mittwoch: Meine Knochen waren müde. Mein Leib ausgelaugt. Das Bier und die Kraftanstrengung am Vortag hatten mir die Lebenskraft geraubt. Aber zum Glück gibt es ja wieder Sonnenschein, eine Liege, eine Sonnenbrille… Chillen die Zweite sozusagen.
Am Nachmittag rafften Mejsel und ich uns doch noch auf und zogen in den Wald, wir zogen nicht um, aber es zog uns sozusagen in die Wildnis. Wir versuchten möglichst schnell hinab zu steigen, um dann auch wieder ein gutes Stück nach oben klettern zu müssen. Geradezu gazellenartig bewegten wir uns dabei durch den Wald und wir fühlten uns immer wohler in den Schneeschuhen, so dass der Plan von der Gletscherbesteigung am nächsten Tag fixiert wurde.
Abendliches Treiben: Nach und nach versammelte sich abends in der Stube, wer bereits eine freie Dusche ergattern konnte. Bei Bier oder Tee (unterschiedlicher kann Getränkewahl wohl kaum sein) widmete man sich dem allgemein beliebten Gesellschaftsspiel oder eventuell auch nur dem einfachen Geschwätz. Neben den Klassikern wie Skat und Binokel eroberte ein strategisch und motorisch sehr anspruchsvolles Geschicklichkeitsspiel Abend um Abend immer mehr Spieler für sich. Die Rede ist vom Looping Louie. Ein Spiel, welches speziell auf die Bedürfnisse junger Akademiker wie uns zugeschnitten wurde und aus den edelsten Materialien hergestellt ist. Die Anzahl an Zugvarianten übersteigt die Komplexität des Schachs bei Weitem, und sein teilweise chaotisches Verhalten würde einen Garry Kasparov sicherlich direkt in den Wahn treiben.

Im 21. Jh. darf allerdings auch das elektronische Gesellschaftsspiel nicht fehlen. Auf Philips Notebook lief deshalb außer Musik auch ein besonders grausames und mit Sicherheit von den Großkopferten Bayern, wie Speckstein, ähm `tschuldigung Beckstein natürlich, am liebsten indiziertes Computerspiel. Bis zu 4 geistig intakte Personen können dabei gleichzeitig in die Fußstapfen der Taliban treten, denn es gilt seine Gegner mittels Bomben in die Luft zu jagen, notfalls muss dazu auch der Freitod gewählt werden. Man konnte sich aber sicher sein, dann auch als geflügelter Engel in den Himmel zu fahren. Die detailgetreue Nachbildung westlicher Städte überzeugte durch Anhieb, New York’s Innenstadt war geradezu perfekt durch die Karré Struktur erfasst worden, auch wenn die Straßen nicht beschildert waren und erst noch freigebombt werden mussten. Erstaunlich ist jedoch, dass dieses Gewaltverherrlichende Spiel nicht auf dem Prinzip des 3D Ego Shooter’s beruhte, aber was nicht ist, kann ja noch werden. Sogar für den Titel allein sollte es eine Alterbeschränkung geben, immerhin kann nicht verantwortet werden, dass U18 Personen mit dem Begriff „Bomberman“ in Kontakt kommen, zu labil ist die heutige Jugend.

Donnerstag: Auf zum Gipfel! Ausgestattet mit warmer Kleidung, festem Schuhwerk und GPS stachen Mejsel und ich in Schnee- bzw. wir wanderten los (Hütte auf 1965m). Um nicht nochmals die Klamm hinabsteigen zu müssen nahmen wir einen kleinen Abstieg in Kauf (hinab auf 1850m), von wo aus wir einem Ziehweg folgend zu derjenigen Piste kamen, welche hinauf bis zum Gletscher führte. Nach einigen Recherchen erwies sich dies nämlich als einzig möglicher Weg. Also marschierten wir am Rand der Piste entlang gen Himmel. Als wir dann endlich wieder in etwa unsere Ausgangshöhe erreicht hatten, brannten meine Lungen bereits als hätte ich Hochprozentigen eingeatmet und ich sah uns bereits scheitern. Dann kamen wir jedoch aus dem Schatten der Berge heraus und es wurde bedeutend angenehmer, das Atmen fiel leichter, die 10 Liter Lungen blähten sich auf und gaben Kraft. Etwa alle 200 Höhenmeter machten wir eine kurze Verschnaufpause, bei der wir auch den ein oder anderen Ski oder Snowboard Fahrer aus unserer Hütte trafen. Die Blicke der anderen Wintersportler gaben mitunter allerdings Rätsel auf. Entweder sahen sie den Wahnsinn in unseren Augen, oder sie konnten sich einfach nicht vorstellen, warum jemand freiwillig da hoch wanderte; vielleicht ist das auch beides äquivalent. Kurz vor dem Ziel ließen wir es uns dann nicht nehmen abermals eine steile, aber minder vereiste Huckelpiste empor zu steigen und oben an der Gondel erklommen wir dann letztlich sogar den höchsten Punkt, nochmals etwa 70 Höhenmeter mehr. Schließlich waren wir dann auf etwa 2950m und hatten dafür knapp mehr als 3 Stunden gebraucht. Zu Recht haben wir uns also seitdem den Titel Diplom-Hochleistungssportler verdient.

Dort oben trafen wir dann noch zwei Franzosen, die scheinbar schon zuvor vergeblich versucht hatte ihren Kite-Drachen fliegen zu lassen und nun einfach willkürlich auf irgendeiner Seite des Gipfels abfahren wollten. Interessanterweise konnten diese beiden weder englisch noch deutsch, weshalb wir uns nur ein paar Wortfetzen an den Kopf werfen konnten. Eine Zeitlang machte ich mir über das offenbar miserable französische Schulsystem meine Gedanken, bis ich dann bemerkte, dass in Deutschland bestimmt auch etliche der „Bushaltestellen in Beschlag nehmenden Hauptschüler“ genauso wenig englisch sprechen.
Im Restaurant genehmigten wir uns dann noch eine warme, exorbitant teure Mahlzeit und einen speziell überzuckerten Energietrunk genannt Coke, bevor wir in die Gondel stiegen und zu unserer Liftstation fuhren. Der 200m Abstieg von dort waren dann ein Kinderspiel.

Freitag: Nachdem Mejsel mir abermals seine Skischuhe auslieh, gondelte ich wieder hinab ins Tal, um die Schneeschuhe abzugeben. Schon die 200 Höhenmeter zur Gondelstation nach oben quälten mich ungemein, ich schob es jedoch auch die sengende Sonne und die Wanderung am Vortag. Aber ich hatte mir ja in den Kopf gesetzt diesmal direkt von der Talstation zurück zu laufen, unwissend um wie viele Höhenmeter es sich dabei überhaupt handelte. Die Schuhe kosteten mich übrigens 45€, was eine fast noch anständige Ausleihgebühr ist. Nach den ersten Meter bergaufwärts stellte ich dann jedoch fest, dass im Tal die Pisten dann doch dem Tauwetter deutlich Tribut zahlen mussten, sodass ich die Schneeschuhe auszog und einem Wanderweg folgte. Dabei verlor ich dann total die Orientierung, weil diese Wege auf meinem Skiplan nicht eingezeichnet waren. Irgendwann entschied ich mich dann das zu machen, was ich am besten kann. Schneeschuhe an und direkter Weg aufwärts durch den Wald. Wieder war es nicht so leicht den rechten Weg zu finden und das ein oder andere Mal musste ich auf allen Vieren voran. Dann, im tiefsten Wald, erspähte ich den Feind. Auge in Auge standen wir uns gegenüber. Niemand blinzelte, wir beide wussten von der Reaktionsschnelligkeit des Anderen. Doch auch, wenn mein Gegner im fairen 1on1 auf einer Map meiner Wahl, keine Chance gegen meinen microsekunden linken Maus-Finger gehabt hätte, so wusste ich doch, dass dies hier sein Revier war. Seine Welt, seine Gesetze. Kalte schwarze Augen bohrten sich in meinen Verstand. Doch ich durfte den Blick nicht abwenden, einmal die Position des Gegners aus den Augen verloren, hätte er mich von allen Seiten, von allen Richtungen, vielleicht sogar herabstürzend von den Bäumen attackieren können. Also standen wir still. Das Wesen spitzte seine unmenschlich behaarten Ohren, konnte es meine Furcht riechen? Seine Flache Nase zuckte, als seine Schneidezähne scheinbar anfingen seine eigene Unterlippe zu fressen; Allmächtiger hilf, es dürstet ihm nach Blut. Der buschige Schwanz stand nach oben, sicherlich zu grausamen Peitschenangriffen fähig. In Zeitlupe bewegten wir uns aneinander vorbei und als ich unbedacht einen Ast unter meinen Füßen zertrat musste ich blinzeln und das Eichhörnchen war sofort dabei einen Stamm empor zu klettern, um mich versteckt und sicher aus den Kronen der Bäume heraus zu beobachten.
Mein Weg verlief jedoch weiterhin durch den Wald und ich machte mir allmählich leichte Sorgen, weil ich die Mittelstation nicht gesehen hatte und ich befürchtete leicht bis mittelweit vom Weg abgekommen zu sein. Dann jedoch stieg ich plötzlich zwischen den letzten Bäumen hindurch und sah direkt geradeaus in geringer Entfernung unsere Hütte. Und da behauptet man noch, dass nur die Vögel sich an den magnetischen Feldlinien der Erde orientieren können. Doch wie war ich so schnell vorangekommen? Es ist unwahrscheinlich, dass ich eine Abkürzung gefunden habe, welche mir Höhenmeter ersparte; obwohl wer weiß, ich bin ja schließlich Physiker, wenn einer so was findet, dann ja wohl wir. Letztlich in der Hütte angekommen hatte ich es irgendwie geschafft fast 600 Höhenmeter in 2 Stunden zu erklimmen, in denen ich noch mit der Gondel ins Tal gefahren war und die Schneeschuhe abgegeben hatte. Welche versteckte Macht mich wohl so schnell zurück zur Hütte trieb?

Samstag: 6:30 Uhr ging der Wecker. 8:00 Uhr sollte die Pistenraupe kommen und das Gepäck mitnehmen. Das Aufräumen der Hütte gestaltete sich komplett unproblematisch. 23 Personen, allesamt erwachsen (und damit mein ich nicht nur auf dem Papier), da werden Aufgaben verteilt und dann wird das auch gemacht (wie grausam ist dagegen doch der Zustand in meiner südafrikanischen Behausung). Irgendwann gegen 10:00 Uhr sollte wieder unser Kontaktmann kommen, aber schon viel früher waren wir allesamt oben bei der Gondel angelangt und waren eigenhändig in den Pistenraupenbereich vorgedrungen, wo wir unser Gepäck wieder fanden. Also wurden diverse Personen nach unten geschickt und das Gepäck mit der Gondel nach und nach ins Tal befördert. Die Autofahrer waren da schon längst auf der Suche nach ihren Gefährten. Für die verzögerte Abfahrt am Ende war dann wieder der Franzose Schuld, d.h. unsere Kontaktperson, welche irgendwie wieder später kam als ausgemacht. Dann ging es aber mit wohltuenden Klängen des Metals im Ohr mit Mejsels hochgeschwindigkeits- VW-Bussle in Richtung Heimat.
Vor Beginn der Woche hätte ich nie gedacht, dass es solch riesigen Spaß macht einfach Schneeschuhe anzuziehen und los zu wandern, tausend Dank an meinen Gefährten Mejsel. Wir waren ne super Gruppe und ich hoffe einfach mal, dass nächstes Jahr wieder etwas Ähnliches gestartet werden kann. Zum Schluss noch das Gruppenbild und mein Versuch alle Namen zusammen zu kriegen.

Hintere Reihe v.l.n.r: Micha, Pino, Mejsel, Philip, Basti, Ich
Mittlere von ganz links: Christian, Steffen, Tobi, Shorty, Fred, Hannah, Nora, Nina, Jule, Anika, Mie, Kerstin
Vorderste Reihe: Malte, Klix, Johannes, Sebi, Dominik

St.Lucia und Imfolozi-Hluhluwe Wildpark

2008-01-21T21:36:00.000+02:00

Samstag 19.1.08

3:40 Uhr: Scheiße bin ich kaputt. Keine 5h Schlaf. Aufstehen, die kalte Dusche wartet. Kalt? Wasserboiler ist seit 4 Tagen kaputt. Zumindest werde ich wach. Frühstück wird rein gehauen. Michael: „Hoffentlich hält das Auto“. Ich: „Jaja, der Saab sollte das schon machen, hast du eigentlich nen Ersatzreifen?“ Michael: „Ja müsste einer im Auto sein.“ Ich: „Werden wir sowieso nicht brauchen, nur falls…“ Kurz nach fünf starten wir. Ziel: die Wetlands (Feuchtgebiete) St. Lucias und die zusammengeschlossenen Wildparks Imfolozi und Hluhluwe (ausgespr. Schluschluwe).

5:30 Uhr: Ilya (Russland), Magnuz (Schweden) und Daniel werden abgeholt. Wie sich später rausstellt ist Ilya der Paparazzi unter uns. Sein Kameraobjektiv hat etwa 30cm Länge und er scheint fast das gesamte Innenleben der Nasenlöcher der Wildtiere aus 50 Meter Distanz auflösen zu können, neue Arten wurden jedoch nicht entdeckt, noch nicht, vielleicht folgt das noch nach der Auswertung der Fotos.

8:00 Uhr: nach kurzer Rast, komische Geräusche am Auto.

8:00:30 : Platten! Das gibt’s doch nicht. Wir haben uns noch drüber lustig gemacht. Wir stehen direkt an der Straße. Links nen ärmliches afrikanisches Dorf. Wir scheinen irgendwie aufzufallen. Daniel, nachdem wir den Ersatzreifen rausgeholt haben: „Besser Gepäck wieder in den Kofferraum, bevor noch einer Lust bekommt uns was wegzunehmen.“ Schon nen komisches Gefühl von diversen Kindern und herumstehenden Personen angestarrt zu werden, wie Aliens.

8:50 Uhr: wir erreichen Mtubatuba, fahren zur nächsten Werkstatt mit Titel „Supa Quick“ (Super schnell) und kaufen einen neuen Reifen. Austausch dauert keine 15min. Bezahlung leider fast 20. Ich nutze die Gelegenheit eine Boots-Tour in St. Lucia für 10:00 Uhr zu buchen, hatte am Vortag schon angefragt. Wird also gebucht, wir sind keine 20km mehr weg.

9:50 Uhr: Noch vor St. Lucia finden wir „St. Lucia Boat Tours.“ Direkt am Fluss mit Steg und Anlegestelle. Ein großes Schild lacht mir ins Gesicht: Abfahrt: Mo-Fr 10, 14, 16 Uhr. Samstag 9:00 Uhr!

Das darf doch nicht wahr sein. Ich hatte doch die Tussi noch gefragt nach den Uhrzeiten. Und wir sind extra deshalb so früh aufgestanden. Verfluchter Mist. Aber Ruhe bewahren, klang wie ne nette Frau am Telefon. Ein Kerl vor Ort erzählt mir, dass er auch nicht weiß, warum das heute 9 Uhr ist, eigentlich immer erst um 10. Natürlich. Es ist sonst immer alles so, wie es sein sollte, nur halt nicht wenn ich etwas will. Wir warten sicherheitshalber ein paar Minuten, fahren dann aber weiter. Entschließen uns schnell noch eine Kleinigkeit einzukaufen und erstmal auf eigene Faust in St. Lucia den Park zu erkunden.

Nebenhinweis: in diesem Teil Südafrikas ist das Verhältnis schwarz zu weiß etwa 5000:1

Wir fallen auf wie nen „weißer“ Hund. Dementsprechend bekommen wir diverse Waren angeboten sobald wir aus dem Auto steigen. Ne bescheuerte Geschichte dazu, später.

10:30 Uhr: Wir erreichen das Tor zum Park, Eintritt ist human, ein paar €. Interessant ist, dass maximal 120 Autos gleichzeitig dort rein dürfen, um die Natur nicht allzu sehr zu stören. Wie in solchen Parks üblich, soll man das Auto nur noch an gekennzeichnete Stellen verlassen, immerhin ist das Wildnis und man befindet sich im Revier des gefährlichsten Tieres Afrikas: dem Nilpferd. Kein Witz. Die meisten Todesfälle gibt es nicht wegen Krokodilen, Löwen, Schlangen, Spinnen oder anderem, sondern durch Hippos, weil diese leicht reizbar sind und verbissen ihre Jungen verteidigen. Und auch wenn sie an Königsberger Klöpse erinnern, sie sind schnell und zertreten dich wie ne Maultasche.

Der Park ist wunderschön. Auf einer Seite Strand, mit wunderbar blauem Meer, auf der anderen Seite ein Fluß mit Feuchtgebiet.

13:50 Uhr: Wir verlassen den Park, ich rufe die Dame noch mal an und versuche für 16:00Uhr was zu buchen. „Hi, hier ist Andy noch mal. Ich wollte fragen, ob um 4 Uhr noch Plätze auf dem Boot frei sind, heut morgen ist das schon um 9 gestartet und wir waren zu spät dran.“ „Nein das kann nicht sein.“ „Doch, der Kerl dort hat es auch nicht verstanden.“ „Waren sie auch an der richtigen Stelle.“ „Jaja, direkt vor St.Lucia an der Anlegestelle.“ „Nein, nein, das ist das falsche. Wir starten wo anders.“ Ich glaub ich geh kaputt. Das kann doch nicht sein, bin ich denn bescheuert. So nen mickriges Örtchen und es gibt zwei Unternehmen die Touren veranstalten? „Ja, wo muss ich denn hin.“

Nun ja, hab ich dann wohl verbockt. Bekomme ne Beschreibung zu ihrem Büro, wo wir die Karten lösen können, speziell wird mir auch beschrieben, dass ich nach dem Zeichen mit dem Wal und dem Delfin Ausschau halten soll.

14:00 Uhr: Wal und Delfin? Auch du Scheiße. Nachher machen die Bootstouren im Meer und gar nicht auf dem Fluss. Immerhin liegt St. Lucia am Meer und ist auch berühmt für Waltouren, aber die sind schon teuer und eigentlich nicht das, was wir machen wollen. Super Andy, dein Organisationstalent lagert wohl irgendwo unter dem Stapel Schmutzwäsche im Zimmer und traut sich nicht mehr raus.

Kurz später: Öl Warnleuchte geht an. Wir fahren sofort zur Tanke. „Einmal Öl checken bitte.“ Das ist nicht teuer, in der Regel muss man nicht mal das Auto verlassen. In unserem Fall allerdings: „Das ist komplett leer, da ist kein Öl mehr drin.“ Naja gut, alles ist irgendwann mal leer. Wird halt gut was reingeschüttet. Wir fahren weiter.

14:30 Uhr: Einem guten Tipp von einem anderen Parkbesucher folgend, befinden wir uns an der Mündung des Flusses zum Meer. Wir sehen Krokodile und Seeadler. Es ist richtig nett hier, so friedlich, keine Probleme, alles wie es sein sollte.

Ein Kerl kommt zu uns. Wedelt mit auf Leinen gemalten Bildern. „Tolle Bilder, schöne Bilder, gute Preis. Ihr deutsch? Ich auch deutsch spreche: Hallo, aso.“ Das kann man sich schon gut vorstellen, warum dieser Kerl für seinen früheren deutschen Arbeitgeber als Antwort ziemlich oft „aso“ benutzen musste.

Immerhin hat er ein wirklich schönes Bild. Ich frage nach dem Preis: „Zwei, Zwanzig.“ Geil das ist richtig billig. „Ich nehms“, meine ich stolz. Erfreut so jemandem mit wenig Geld helfen zu können und dafür auch noch was Schickes zu kriegen. In € wären das dann läppische 2,20. Ich zücke 20 Rand Schein und suche nach nem 2 Rand Geldstück. Merke komische Blicke meiner Kollegen und des Malers. „Moment“, meine ich verunsichert. „Sie meinten aber nicht 220“… und haben sich das hundert beim Sprechen gespart. „Doch, doch.“ Äähhmmm. Ich merke wie die heiße Tomate, die sich soeben in meinem Mund gebildet hat, mir durch die Backen zu scheinen beginnt und meine Körpertemperatur nach oben treibt, währen meine Kamerade lauthals lachen.

Aber ich bin nen netter Kerl, und wer Ja sagt, kann sich nur noch mit viel Mühe aus der Schlinge ziehen. Ich nehme das Bild also. Der Maler: „Wie sieht’s bei Rest aus, auch eins kaufen? Ich mache gute Preis. 20€.“ Und er deutet auf ein Bild, das deutlich größer ist als meins. Ich komme mir fett verarscht vor, vermisse das Schneckenhaus auf dem Rücken um mich erstmal zu verkriechen. Die anderen gehen aber nicht drauf ein, wollen es mir netterweise nicht noch kräftiger reindrücken.

Für die nächsten 15min versuche ich mir mental die Faust ins Kleinhirn zu rammen. So bescheuert kann auch nur ich sein.

Beim wegfahren stellt Magnuz fest, dass unter dem Auto ein Ölfleck ist. Weist mich draufhin, Daniel kommt dazu. Ich: „Bestimmt vom Ölwechsel.“ Irgendjemand: „Das brauchen wir Michael nicht aufs Auge binden, der fühlt sich wegen dem kaputten Reifen schon doof.“

16:00 Uhr: Wir steigen auf das Boot. Es hat alles geklappt, wir sind auf dem Fluss. Der Skipper ist ein Crocodile Dundee Verschnitt. Recht nett, ein paar gute Sprüche und kennt sich in Sachen Tier- und Pflanzenwelt auf. Er: „Das Nilpferd ist das zweit gefährlichste Tier in Afrika ist...“ Oha, was neues gelernt, bin gespannt, was gefährlicher ist. „…direkt nach meiner Ex-Frau.“ Rofl

19:00 Uhr: Wir checken in der Khumbulani Lodge ein. Hatte schon Befürchtungen, dass das nen ziemliches Kabuff ist, nachdem Mtubatuba nen ziemliches Nest und das Industriegebiet mit den Läden ziemlich abgewrackt aussah. Aber es ist ne super Hütte. Eigentlich nen richtig schönes Haus, mit Pool, nette Anlage, Hund, Katze und super netten Besitzern. Ein älteres Ehepaar, beide etwas der gemütlichere Typ, sie mehr als er, aber sehr, sehr nett. Wir bekommen die letzten 5 Betten und ne Dusche. Zu dem Zeitpunkt hatte ich nämlich schon eine Sonnencreme-Schweißkruste am Körper. Schließlich waren wir fast den ganzen Tag im Auto, die Sonne brennt abartig, und wenn man Bilder machen will, dann sind die Fenster auf und Klimaanlage macht keinen Sinn.

Kosten: 9€ für eine Nacht- fairer geht es nicht.

21:00 Uhr: Nach der einzigen Mahlzeit seit dem Frühstück (meine Magen hatte gerade angefangen sich selbst aufzufressen) in einem angenehmen Country-Club, geht es in die Kiste. Daniel: „Schnarcht hier jemand.“ Im Chor: „Nein.“

21:05 Uhr: Ein Panzer fährt auf der Straße hoch und runter, hoch und runter. Hält. Saugt Luft durch das Kanonenrohr, öffnet die Lucke, bläst unter Hochdruck wieder hinaus. Hinein, hinaus, hinein, hinaus. Der Panzer hat einen Namen: Ilya. Ich hab ja schon Leute schnarchen gehört, aber das! Das ist ein 50-köpfiges Symphonieorchester, bestehend aus den unterschiedlichsten Schnarchtypen, die sich gerade dann abwechseln, wenn man dachte man hätte sich an das Hintergrundgeräusch, besser Hintergrundlärm, gewöhnt. Ich liege im Bett, schlaflos, lächle. Dem Unglück muss bald die Munition ausgehen. Denkste, was ich zu diesem Zeitpunkt nicht wusste: auf mich wurde bisher nur mit Kleinkaliber geschossen, die Geschütze werden immer erst Sonntag in Betrieb genommen.

Sonntag

3:50 Uhr: Wir werden geweckt. Das (weiße) Ehepaar lässt uns von Angestellten (natürlich schwarz, sehr sehr selten ist es mal andersrum), wie vereinbart wecken. Sie stehen allerdings zur Verabschiedung auch auf. Das ist Service. Mein Zustand: Zombie! Meinen Augen nach zu urteilen, habe ich in den letzten Stunden jede hier verfügbare Droge zu mir genommen. Man kann schon fast sagen, dass weiße Adern sich durch den roten Augapfel ziehen. So fertig war ich schon lange nicht mehr. Frühstück: Tasse Tee, so ne Art Zwieback und ne Packung Kekse vom Vortag. Wir packen, duschen und sagen Tschüss. Wie üblich erzählt eine Maggie Simpson im Gästebuch, dass Zocker-Andi da war.

5:15 Uhr: Dem Öl hat es im Saab scheinbar nicht gefallen. Geschlossen hat es sich davon gemacht und auf dem Boden verteilt. Eigentlich erstaunlich, dass es sich nicht zu einem dreidimensionalen Wesen formt und uns angreift. Loch in der Ölwanne! Oh Mann. Das war nen Volltreffer. Idee: Tankstelle ansteuern und Öl kaufen, vorrätig.

5:30 Uhr: Wir haben Glück, es gibt eine Tankstelle die offen hat. Wir nehmen einen 5 Liter Kanister, wollen bezahlen. Leider benutzt das Unglück ne Doppelläufige an diesem Morgen – der Kanister kann nicht eingescannt werden, wir können ihn nicht kaufen. Super Ingo. Nächste andere eventuell offene Tankstelle wäre 30km entfernt. Die Chance auf den Park schwindet.

Wir geben nicht auf. Wir gehen hier nicht weg! Wir gehen hier nicht weg! Wir wollen das Öl! Es wird diskutiert, es wird telefoniert. Schließlich kaufen wir dann zwei 5 Liter Kanister, bezahlen aber für 20 mal 500ml Flaschen, damit können wir Leben. Um es vorweg zu nehmen: Wir werden alle 2 Stunden nachfüllen müssen und versuchen so wenig wie möglich in der Nähe von anderen Personen zu parken, damit nicht auffällt, das wir die Straßen mit Öl schmieren. Im Sekundentakt tropft es unten hinaus.

6:30 Uhr: Wir kommen am Eingang zum Park an. Zahlen und sind in der Wildnis. Es ist wunderschön, aufregend, weil wir mit 30km/h auf der Straße rollen und nach allen Seiten nach Wildtieren suchen. Ich fahre, um Michael mal abzulösen. Die Sonne scheint, die Umgebung ist atemberaubend und legt sich wie ein Schild um uns. Das Unglück kann nur machtlos zuschauen.

12:30 Uhr: Wir rasten auf einem Picnic Platz. Können endlich das Auto wieder verlassen. Erfahren von anderen Besuchern, dass ein paar hundert Meter weg ein Löwe gesichtet wurde. Was sehr ungewöhnlich ist, weil diese schwer zu finden sind. Liegen im Schatten, blicken über den Fluss hinweg. Michael kommt anmarschiert: „Leute es ist was schlimmes passiert. Der Schlüssel ist im Kofferraum.“ Headshot!!! Und wenn das Schutzschild noch so stark ist, es gibt immer eine Waffe die durchkommt. In unserem Fall wurde wohl ne bunkerbrechende nuklear Waffe eingesetzt. Wir sind in Mitten des Parks. Etwa 30 km zwischen uns und dem Eingang. Dieser ist 30 km entfernt vom Supa Quick und dieser ist 400 km entfernt vom Ersatzschlüssel, der liegt nämlich in Durban. Und: das Auto ist nicht irgendein Auto, es ist ein Saab. Ein Saab ist in Südafrika ungefähr so häufig, wie ein Monstertruck auf Deutschlands Autobahnen. Meinem System droht Überhitzung, bevor nur noch destruktives aus ihm hervor sprudelt, springt die Zwangsabschaltung ein. In meiner letzten Aktion gebe ich Michael die Notfalltelefonnummern, die ich von der Servicekraft am Eingang bekommen hatte, die ich sicherheitshalber (wegen der Ölsache) besorgt hatte. Dann fallen die Brennstäbe ins Wasser und ich werde für die nächste Stunde keinen Ton mehr von mir geben und versuchen keine Gedanken aufkommen zu lassen.

Zwischenzeitlich wird Problemlösung betrieben. Ein Ranger ist unterwegs, es wird unter den anderen Besuchern nach Werkzeug gefragt. Wir bekommen Empfehlungen welche Scheibe am ehesten einzuschlagen ist.

13:30 Uhr: Ranger kommt. Ranger hat einen Draht. Draht wird gebogen. SAAB: „Ich bin ein schwedisches Auto, ich habe so dickes Gummi an den Fensterscheiben und so stabile Türen, mich kriegt keiner auf. Und außerdem wollt ihr mich auch gar nicht aufkriegen, weil ich stehe hier schon ne Stunde, wisst ihr überhaupt was ich unter mir schon für ne schwarze Sauerei veranstaltet habe?“

Es wird begonnen an einer kleinen Scheibe den Gummi mit einem Taschenmesser abzutrennen. Daniel sucht nach einem Hammer bei anderen Besuchern. Ich stehe daneben, ein schwarzes Loch, Informationen kommen rein, werden leicht verarbeitet, aber es kommt überhaupt nichts mehr heraus.

Dann passiert das unerwartete: Daniel findet eine Frau, der er das Problem erklärt. Sie meint: „Ha, fragen sie mal meinen Sohn, der kann da bestimmt helfen.“ Es kommt ein Kerl mit Sonnenbrille und Bier in der Hand. Neben ihm der Vater, der direkt allen von uns die Hand schüttelt, nach der Nationalität fragt und Anekdoten aus seinen etwa 60 Jahren und ein paar Dutzen Ländern zum Besten gibt. Der Sohn nimmt den Draht, fuchtelt in der Tür rum, erklärt währenddessen was er versucht und nach 30 Sekunden springt die Alarmanlage an.

Aber die Tür ist auf. Sie ist auf! Ein Knopf in der Fahrertür öffnet Kofferraum. Wir sind gerettet. Wir bedanken uns sind alle fröhlich. Allmählich wird mein System wieder in Betrieb genommen.

Der Rest des Tages im Wildpark verläuft richtig nett, wieder gibt’s ne Menge Tiere, aber es macht sich Müdigkeit breit. Bei mir scheint die Notabschaltung jedoch eine Art tiefere Meditation bewirkt zu haben. Ich bin fit, fahre sicher, Augen schmerzen, aber ich bin wach.

16:30 Uhr: Wir verlassen den Park

17:00 Uhr: Burger, Pommes und Cola im Kentucky Fried Chicken. Oh ja, eine kalte Cola, das Lebenselexier, die Ursuppe aller Geschöpfe.

17:30 Uhr: Wir sind auf der Auffahrt zum Highway der uns direkt nach Durban bringt. Ich fahre immer noch. Ein Polizist springt auf die Straße und winkt mich raus.

Jaja, ist klar, wenn man es mit Waffen nicht kann, dann gibt es für das Unglück immer noch juristische Mittel. Aber ich habe ja nen Führerschein, Michael alle Formulare des Autos. Grüße den Officer also, steige aus und hole den Führerschein aus dem Kofferraum. Der Polizist bekommt die Unterlagen von Michael. Triumph erfüllt mein Herz, dieses Mal nicht, das ist ne todsichere Wette, der kann uns gar nichts. Der Polizist läuft ums Auto und meint: „Wir haben da ein echtes Problem. Die Autonummer passt nicht zu dem auf der Tüvplakete (in Südafrika ist das ein Aufkleber an der Windschutzscheibe).“ Ich kann es nicht glauben, überprüfe was er meint. Es stimmt. Auf den Unterlagen ist die Autonummer die wir im Moment führen unter „alte Nummern“ eingetragen. „Was können wir jetzt machen?“ frage ich. „Ich fürchte, sie müssen dann mit aufs Polizeirevier kommen.“ Kacke, ein dickes weißes Blutkörperchen überlegt gerade, ob es abermals den Not-Aus Knopf drücken soll. Die Sache mit dem Polizeirevier stinkt. Das ist der Standardspruch, wenn die Polizisten wollen, dass du sie bestichst. So läuft das hier nun mal. Aber der Polizist ist nicht allein. Mit ihm nen Auszubildender, der nach der Hautfarbe zu urteilen nicht nur Südafrikanische Vorfahren hat. Was mach ich jetzt? Wenn ich dem jetzt Geld anbiete, kann das richtig böse enden. Ich verhalte mich erstmal ruhig und dann löst sich das Problem zum Glück plötzlich auf. Wir müssen die Nummernschilder abmontieren und sollen in Durban sofort nach den richtigen schauen. Puuhh, beinahe doch noch im Dreck gelandet. Weiter geht’s. Schnell weg hier, bevor die Polizisten den riesigen Ölfleck auf dem Boden entdecken.

21:00 Uhr: Wir sind in Durban. Mitreisende werden abgeladen. Wir fahren heim, ich springe unter die kalte Dusche. Wir haben etwa 4 Liter Öl durch den Wagen gejagt, ich bin fertig, ich bin sooooo fertig. Aber glücklich, schließlich hab ich was zu erzählen. Ein Wochenende an dem so richtig was loswahr. Ich habe einen Krieg überlebt.

2007-12-26T15:37:00.000+02:00

Heute gibts nicht viel, nur ein paar Bilder.

Das hier muss ein Autofrachter sein und zwar einer von denen, in die ein paar tausend reingehen. Man beachten den Größenunterschied zum Containerschiff rechts und den Wohnblöcken links. Dann haben mich heute noch ein paar Affen besucht.

Hier sieht man einen Spanner am Fenster.

Wenn du ihm nicht nett kommst, zeigt er dir, was er von dir hält und reibt seinen Hintern an deiner Scheibe.

Und wenn du ihn anmachst, dann, ja dann holt er seine ganze Familie und es gibt Zoff.

Freunde und Kollegen

2007-12-21T11:00:00.000+02:00

Hallo zusammen, kurz vor Weihnachten wollte ich mal noch ein paar Bilder posten. Viel zu erzählen gibt es im Moment nicht. Heute ist vorerst der letzte Tag an der Uni, nach und nach verschwinden alle nach Hause, nur ich halte die Stellung. Michael und Thomas sind bereits in Deutschland, zum Glück darf ich aber den Saab benutzen, d.h. ich bin zumindest mobil. Meine Mitbewohner machen sich rar, sehe sie kaum noch, weshalb ich leider keine amüsanten Anekdoten zum Besten geben kann. So wie es also aussieht werde ich über Weihnachten und Silvester ein paar geruhsame Tage verbringen.
Jetzt aber zu den Bildern. Habe ja bereits von dem Tag bei Thomas berichtet, Strand, Burgbauen, Schwalben etc. Deshalb hier noch Fotos die mir Jonas zur Verfügung gestellt hat, bevor auch er morgen in Richtung Schweden aufbricht.
Erstes Bild: v.l.n.r Remmy, Jonas. Ersterer kommt aus Zambia und hat letzte Woche die erstaunliche Leistung vollbracht, dort mit nem BMW hin- und wieder zurück zufahren. Ich weiß nicht wieviele Tausend Kilometer das sind, aber ich weiß ganz sicher, dass man da durch Länder kommt, wo man erstmal schauen muss, ob es Tankstellen gibt. Jonas und ich waren der Meinung, dass das absolut zu gefährlich ist, wenn irgendwas an deiner Kiste kaputt geht, dann kann es sein du hängst irgendwo im nirgendwo und kommst nie wieder weg. Ganz abgesehen, dass das Auto soviel Wert ist, wie so mancher Afrikaner in seinem ganzen Leben nicht mal verdient, d.h. eine gewisse Diebstahl Gefahr besteht durchaus.
Zweites Bild: Was machen Physiker am Strand? Sie versuchen ein Dodekaeder zu bauen, dessen Abweichungen von der perfekten Form in der Größenordnung von Sandkörnern liegt. Scheitern jedoch. Naja, Jonas wollte eigentlich nen Würfel mit Kantenlänge 1m bauen, er wollte uns allerdings am Anfang nicht glauben, dass 1000 Liter Sand, nunmal tausend Liter Sand sind und das Vorhaben deswegen auf jeden Fall nicht gelingen konnte. Die Einflüsse auf diese Konstruktion lassen sich auf der linken (Maggie) und rechten (Homer) Seite erkennen, sowie an der Korrektur der Gravitationsformel, die Jonas ursprünglich mit 1/r angesetzt hatte. Das hätte jedoch auf unser Universum abstruse Folgen, weshalb ich gerade noch rechtzeitig die 2 hinzufügen konnte, bevor sich das Planeten confinement (Potential ~ ln r) auswirkte.
Drittes Bild: v.l.n.r. Ich (scheinbar auf Speed), Michael, Jessica (Freundin von Jonas aus Florida), Jonas, Yoda, ähm, ich meine Lajos Diosi aus Ungarn.
Lajos ist jedoch das für einen Schüler der stochastischen Quantenmechanik, was Yoda für einen Schüler der Macht ist. Er kann alles erklären, spricht aber oft langsam und in Rätseln und ist viel zu oft ungewollt komisch. Aber ein super sympathischer Mensch.

Noch kurz eine negative Nachricht: Wie vielleicht viele schon wissen ist Jacob Zuma zur Parteispitze in Südafrika gewählt worden und wird wohl nächstes Jahr Präsident werden. Das ist der Kerl, von dem ich bereits einmal erzählt habe, der glaubt HIV mittels Duschen besiegen zu können. Zudem ist er ausgebildeter Viehhirte. Ich will mir nicht vorstellen, wie ein Gespräch zwischen Angela Merkel und Zuma ablaufen könnte, das sollte aber so ähnlich sein, wie eins zwischen nem Neandertaler und Aristoteles. Am Ende erschlägt der Neandertaler sein Gegenüber mit ner Keule um seinem Statement (huga, ha, alle höhle mein!) nachdruck zu verleihen. Ich empfehle folgenden Link:
http://www.spiegel.de/politik/ausland/0,1518,524211,00.html
um mehr über das Debakel herauszufinden. Es scheint im Moment so zu sein, dass viele Weiße Südafrika verlassen (das sinkende Schiff?), weil sie keine Chance mehr auf Arbeit haben. Im direkten Konkurrenzkampf mit der schwarzen Bevölkerung zählt nicht die Ausbildung, Engagement, Kompetenz, sondern hauptsache kein weißer. Genau das passiert hier z.B. bei der Medizinausbildung. In einigen Jahren werden hier unfähige Ärzte nur so rumrennen. Das betrifft mich aber dann zum Glück nicht mehr. Im Moment sind die Krankenhäuser noch in 1A Zustand, allerdings ist die chaotische Organisation allmählich dort auch wieder zufinden, Wartezeiten können schon grundlos lang sein.
Schöne Weihnacht euch allen und bis bald.

Krishna Tempel und Uni bei Nacht

2007-12-11T11:41:00.000+02:00

Wie ihr schon am Titel erahnen könnt, wurde es dieses Wochenende nichts mit dem Wildpark. Unser Trip wurde kurzerhand vom Führer komplett gestrichen, wegen wichtiger unvorhersehbaren Gründen, versteht sich. Das Wetter war auch nicht so berauschend, also war das nicht wahnsinnig schlimm. Damit das Wochenende aber nicht wieder spurlos vorüber zieht haben wir uns beschlossen doch was zu unternehmen. Neben einem Laden in dem man Afrikanische Kunst, in meinen Augen Plunder und Kruscht, einkaufen konnte, haben wir den größten Krishna Tempel in der südlichen Hemisphäre besucht. Krishna ist eine Gottheit bei den Hinduisten, aber es gibt auch eine Religion, eben diese zu der der Tempel gehört, die nur Krishna allein als Gott anerkennt. Man kann an den Bilder erkennen, dass der Tempel schon recht imposant war. Hat mich aber erstmal an Naboo (Star Wars) erinnert. Wie bei den Hinduisten auch üblich wurden natürlich vor dem Eintritt die Schuhe ausgezogen.Ich fand den Tempel schon beeindruckend und recht pompös. Man hat uns natürlich sofort als "Ungläubige" erkannt, weshalb uns dann eine hübsche Inderin angesprochen hat und begann uns ihren Glauben näher zu bringen. Traurigerweise war das Mädel so eine Art Nonne, lebte also im Tempel, und kannte von der Welt drum herum so gut wie nichts. Das gehört zum Glauben dazu, dass man zu möglich wenigen Dingen eine Bindung aufbaut, weil das Leben im Prinzip nur die Straße zur Vereinigung mit Krishna ist. D.h. man lebt im Zölibat, ist Veganer und widersagt sämtlichen Drogen, darunter auch Koffein, also wahrlich eine höllisch lange Straße. Trotzdem fand ich es sehr erstaunlich, wie Desiré uns den Glauben näher gebracht hat und vorallem, wie überzeugt sie von dessen Richtigkeit war. Sie hat jedoch zu keinem Zeitpunkt versucht uns zu bekehren und es scheint auch nicht so zu sein, dass diese Religion alle anderen ausschließt, denn überall gibt es "Gott" und das sei im Prinzip überall der gleiche. Nunja, heißt aber eigentlich Krishna :-)Auf den beiden Deckengemälden sieht man Krishna. Er wird blau dargestellt, weil wir uns in der 4. Phase befinden und in der zeigt e er sich eben in blau. Man sieht, dass er schon irgendwie auch ein erwachsen werden durchlief, allerdings seien das nur die verschiedenen Gestalten Krishnas. Er ist Gott, kann also aussehen wie er will.Die anderen Bilder will ich nicht weiter kommentieren. Alles was blau ist, ist Krishna, aber es gibt noch andere "Untergötter".Am Abend wollten wir noch in ein Musical, welches auf dem Campus lief. Allerdings waren mir 11€ dann doch zuviel für etwas, was mich eigentlich nicht interessiert. Immerhin hatte ich die Kamera dabei und habe die Hauptgebäude der Uni fotografiert.

Zum Schluss noch ein kurzes Update zum Hasenparadoxon. Der Hase des Nachbarn springt noch immer rum, keine Änderung in Sicht. Aber überraschenderweise ist er nun der einzige Hase auf dem Grundstück. Denn einen Tag nach dieser unglaublichen SMS Diskussion mit Candice war der Hase von Gina mitsamt Hasenstall verschwunden. Für mich gibt es dafür nur eine Erklärung: Die aufkeimende Angst und die anschwellende Wut von Candice darüber, dass ich die Kontrolle über den Hasen übernehmen könnte und sie rein garnichts dagegen tun konnte, hat sich in diesen 24h dermaßen gesteigert, dass zu einem bestimmten Zeitpunkt, zudem mich diese aufgestaute negative Energie bei direkter Konfrontation vermutlich direkt vernichtet hätte, der Wunsch es mir heimzuzahlen und zu verhindern, dass mein teuflischen Vorhaben gelingt, so groß wurde, dass allein der Wunsch, dass die Freundin Ginas existiert und sie den Hasen einfach aus meinen Klauen entreißt ausreichte, um diese Person zu erschaffen. Energie und Masse sind äquivalent und ich kann froh sein, dass dieses Haus noch steht, denn wenn aus purer dunkler Energie eine ganze Person erschaffen wird, dann hätte die kleinste Schwankung in Candice' Gemütszustand eine Kettenreaktion ausgelöst, infolge dessen ein Feuerball die komplette Stadt vernichtet hätte. So aber verschwand der Hase, zurück blieb der letzte Scheiß, ähm, Verzeihung, sein letzter Schiss. Den mussten Michael und ich natürlich entsorgen, aber jetzt sind alle Anzeichen verschwunden und Frieden ist eingekehrt. Ob Candice im Moment mit mir spricht hab ich noch nicht rausgefunden, aber ich will diesen göttlichen Frieden auch nicht auf die Probe stellen, never touch a running system. So das wars, bis bald. Andi

Strand, Schwalben und das Hasen-Elend

2007-12-03T14:12:00.000+02:00

Servus zusammen. Es gab schon ne Weile nichts mehr, daher jetzt mal wieder nen kleiner Eintrag, in Farbe und Bunt, d.h. mit ein paar Bildern. So richtig tolle Bilder kann ich hoffentlich nächste Woche präsentieren, denn Freitag bis Sonntag steht Wildnis auf dem Programm. Naturreservat mit Zelt erkunden. Es soll dort die Big 5, also Löwe, Leopard, Elefant, Nashorn, Büffel, geben und ich hoffe die ein oder andere Spezies begegnet mir in friedlicher Absicht.

Als Vorgeschmack hier mal ein paar Aufnahmen. Das erste Bild ist aus meinem Fenster in Richtung Süden aufgenommen. Das hohe Gebäude auf der rechten Seite gehört zum Hauptgebäude der Universität.
Die anderen Bilder wurden gestern aufgenommen. Wir waren bei meinem Betreuer Thomas Konrad, der direkt am Strand wohnt, und haben ein bisschen gebadet und Sandburgen gebaut.
Wie man sieht ein sehr schöner Strand, gut zum Planschen, denn die Wellen werden durch die vorgelagerten Felsen abgemildet. Natürlich musste ich die Kite-Surfer fotografieren, man kommt ja sonst nicht dazu dem Mejsel Sand in die Wunden zu streuen :D
Am Abend sind wir dann etwas in Richtung Norden gefahren zum einem grandiosen Naturschauspiel. Seit Jahrzehnten oder sogar Jahrhunderten treffen sich dort, über einem ganz bestimmten Feld, die Schwalben die zum Überwintern in Südafrika sind. Also vielleicht sogar noch weitere deutsche Immigranten. Die sammeln sich am Abend so gegen 19:00 dort zu riesigen Schwärmen. Drehen synchron ihre Runden und nach und nach stürzen sich die unteren hinab, um sich im Feld zur Nachtruhe nieder zulassen. Die Zahl kann ich nicht wirklich schätzen, mehrere Tausend werden es schon sein. Natürlich muss ich nicht erwähnen, dass sich in dem Feld dann auch ziemlich bald auch Schlangengezücht einfindet, immerhin sind diverse Schwalbengerichte im Angebot. Das ist auch der Grund, warum dort unten keiner rumstiefelt und Nahaufnahmen macht, denn immerhin soll es dort Schwarze Mambas geben. Also die "du hast noch 5 Schritte bevor du an meinem Gift stirbst" Schlange.

Und was wollen wir denn am Ende eines Posts noch tun? Das gleiche wie bei jedem Post, Pinky, versuchen zu schildern, wie man durch manche Mitbewohner in den Wahnsinn getrieben wird!

Also, Situation: Seit 10 Tagen springt wieder ein Hase des Nachbarn bei uns rum. Der Nachbar weiß es, er war auch einmal da um ihn einzufangen. Das war aber um 20:00 und da ist es stockdunkel, Erfolgsaussicht 0 %. Das war vor 9 Tagen. Seitdem meldet der sich einfach nicht mehr. Scheinbar beschäftigt er sich lieber damit einer anderen Sorte von Bunnies Silikon zu verpassen, er ist nämlich Plastischer Chirurg. Ich hab's also ein paar mal in die eigenen Hände genommen und versucht das Viech zu fangen, doch keine Chance, es kennt mich, hat aus dem Fehler beim letzten Mal gelernt und rennt jetzt auch schon weg, wenn ich mich in Zeitlupe nähere. Mittlerweile bilde ich mir garnicht mehr ein es schaffen zu können, jetzt hat es schon Heimvorteil. Aber: wegen diesem Hasen gibt es keinen Streit.
Sondern: wegen dem anderen Hasen. Der von Gina, der, der im Käfig auf nem Metallgitter sitzt und fröhlich rum böllert, sodass der Weg zum Waschraum (außerhalb) mit Hasenminen versehen ist. Wer räumt es weg? Michael und ich. Nun ist aber Gina nach Thailand, für zwei Monate. Sie hat mich gefragt, ob ich auf den Hasen aufpassen will, aber um ehrlich zu sein, wollte ich ihr keinen Gefallen tun. Manche Menschen sollten keine Haustiere haben, Kleinkinder und halt südafrikanische Gören. Sie hatte alle im Haus gefragt und alle haben nein gesagt. Ich war der letzte. Auch nein. Also muss sie sich eigentlich nach etwas anderem umsehen. Aber NEIN! Man lässt es hier. Schmiedet einen verwegenen Plan zusammen mit Candice. Candice soll auf ihn aufpassen und wenn sie mal nicht da ist, soll es eine mysteriöse Freundin geben, die den Hasen dann zu sich nimmt. "Zumindest den dummen Deutschen erzählen wir das". Nun Candice ist noch da, aber wie soll so eine Person sich um nen Hasen kümmern. Das ist, wie wenn ein Hamster versucht sich um nen Delphin zu kümmern, da stimmen die Intelligenz-verhältnisse einfach nicht. Also schau ich jetzt immer ab und zu nach dem Hasen. Habe festgestellt, dass Candice dem Viech täglich ne Schüssel mit Wasser reinstellt. Gina hat das nie gemacht (weil Hasen kaum was trinken), und ihr sicher auch nicht gesagt und er hat eine Flasche drin hängen, die man nur auffüllen muss, ABER: er bekommt jeden Tag ne Schüssel mit Wasser, die aus Plastik ist, welches der bekloppte Hase frisst! Ich bin sicher auch kein Biologe, aber Hasen sollten das nicht fressen, weil sonst Hase tot. Ohne was zu sagen habe ich also die Schüssel täglich rausgenommen, die Flasche gefüllt, ihm Salat und Gras gegeben und seine Pallets aufgefüllt. Heute bekam ich dann diese SMS (ins deutsche wortwörtlich übersetzt): "Bitte höre auf dem Hasen das Wasser weg zu nehmen. Willst du, dass er stirbt? Es ist meine Aufgabe sich um ihn zu kümmern, nicht deine!"
Diese SMS hat mich erstaunt. Das Fräulein kann doch tatsächlich "bitte" sagen/schreiben. Erstaunlich. Das kann der Hamster nicht, vielleicht ist sie doch so schlau wie ein Hausschwein, weil die sind ja fast schon intelligent.
Ich habe also geantwortet, dass ich die Flasche gefüllt habe und dass der Hase das Plastik frisst (was offensichtlich ist, wenn man den Rand der Schüssel anschaut). Ich bekam zurück: "Er gehört nicht dir. Lass ihn in Ruhe, hör auf die Kontrolle über den Hasen zu wollen."
Warum nur lebe ich gerade in dem Universum, in dem der Hase im Käfig sitzt und gestörte Personen frei herumlaufen. Ich sehne mich nach dem Wurmloch, welches mich in die Parallelwelt bringt, da wäre alles besser. Mehr Dreck als Candice machen oder weniger Aufräumen könnte selbst der Hase nicht, bei dem Versuch nen Kuchen zu backen.
Ok, ich mach wieder Schluss, mal schauen was passiert, wenn ich heute heimkomme. Bin auf alles gefasst.

Evidence of Incapacity (Armutszeugnis)

2007-11-19T12:23:00.000+02:00

So, schon lange nichts mehr hören lassen. Leider war in letzter Zeit das Wetter schlecht, oder ich war nicht mobil, sodass ich keine Bilder von tollen Tieren oder ähnlichem habe, weil ich schlicht weg nicht unterwegs war. Der Alltag zeigt eben sein wahres Gesicht.

Nach dem heutigen Ereignis muss ich einfach nochmal ein paar Worte über Südafrika verlieren. Bevor ich zum bestimmt unterhaltsamen Punkt „Passierschein A39- kein Ende in Sicht“ komme, hier mal meine Sicht:

Südafrika wird in den nächsten Jahren zu Grunde gehen. Ich weiß nicht, was ihr so über Simbabwe wisst, mal soviel: Simbabwe hat im Moment 30.000% Inflation. D.h. etwa jeden Monat halbiert sich der Wert des Geldes. Grund ist ein Präsident, der aus dem wirtschaftlichsten Land Afrikas innerhalb der letzten 10 Jahre durch Unfähigkeit einfach ein saumäßig armes Land gemacht hat. Und ich glaube, dass genau das in Südafrika auch stattfinden wird. Am Wochenende hat mir jemand erzählt von einem Südafrikaner, der lange Zeit im Ausland war und der bei seiner Rückkehr bemerkte, dass es erschreckend sei, wie sich Simbabwe’s Vergangenheit und die momentanen Situation in Südafrika gleichen.

Es klingt jetzt rassistisch, so ist das aber nicht gemeint. Ich glaube es kommt einfach von der afrikanischen Lebensweise, damit meine ich die ursprüngliche, also die der Schwarzen, dass ein Land regiert von Schwarzen wirtschaftlich nicht funktionieren kann. Wie bereits erwähnt ist hier einfach alles unendlich langsam und selbst ausgebildete Personen sind einfach nur unfähig und wirken dumm. Im Moment braucht es hier 13 Monate um einen Pass zu bekommen, es dauert Jahre bevor man eine Geburtsurkunde erhält und es dauert Jahre, bevor ein Laden eine funktionierende Kreditkartenanlage bekommt. Genau das Gleiche ist es mit Telefon und Internet. Das sind jedoch immens wichtige Dinge, wenn man ein Geschäft führen will.

Das richtig traurige ist: ES GIBT NICHTS, WAS DU TUN KANNST UM DAS ZU BESCHLEUNIGEN! Kei n Geld der Welt hilft hier. Ich könnte doppelt soviel für ne Pizza bezahlen und trotzdem bräuchte die Bedienung 5 Minuten bevor sie sich bemüht aufzuhören Geld zu zählen und mir die bereits herumstehende Pizza 3 Meter weit zum Tresen reicht (mir selbst passiert).

In der Politik nichts anderes. Was da für Pfeifen rumsitzen ist kaum zu glauben. Das kommt davon, wenn man Leuten, die vor 10 Jahre nach dem Ende der Rassentrennung geschrien haben, ein Amt gibt, von dem sie rein garnichts verstehen. Zugleich gibt es hier diese unglaubliche Ignoranz, also Unwissenheit, die auf keine Kuhhaut passt.

Beispiel: Es gibt hier den Herrn Zuma, der ist sowas wie nen Präsidentschaftskandidat. Der war vor einiger Zeit in der Zeitung, weil er ungeschützten Geschlechtsverkehr mit einer HIV infizierten Person hatte. ABER: er wusste das, und das sei kein Problem, schließlich habe er danach geduscht. ????

Wieviel weiß wohl der normale Südafrikaner über Aids, wenn „intelligente“ Personen schon nichts wissen? Hier in Kwazulu-Natal liegt die Quote bei fast 40%. Vierzig Prozent HIV infiziert. Am Campus sind es etwa 20%. Ich glaube ich muss nicht erklären, was das in den nächsten Jahren bedeutet.

Meiner Meinung nach gibt es einen anderen Grund, warum es um Afrika so schlecht steht, und es ist nicht der Mangel von Wasser und Nahrung. Es ist der Afrikaner selbst, der von seiner Lebensweise her nicht dazu geschaffen ist in einer Industrienation zu leben, bzw. sie selbst zu führen.

Und wie soll man dann überhaupt im internationalen Vergleich konkurrieren? Ein Freund hier unten benutzt gerne das Wort „German efficiency“, also „deutsche Effizienz“, wenn Michael und ich pünktlich sind, oder mal was anpacken, ohne dass wir dazu von jemandem den Befehl erhalten. Das trifft das Problem wieder sehr genau. Es gibt Dutzende Personen hier auf dem Campus, die meiner Meinung nach keine Daseinsberechtigung besitzen. Die haben einen Job, eine Aufgabe, machen sie aber nicht, weil sie unfähig sind. Und genauso ist das überall. Hier in den Labors dasselbe, alles dauert einfach ewig.

Nun genug, was war heute passiert?

Ich wollte ein Buch verlängern. Ein Buch, dass ich vor 3 Wochen mit meinem Universitätsausweis ausgeliehen habe. Ich komme hin, der Kerl zieht meine Karte durch das Lesegerät: „Ihre email Adresse muss erst aktiviert werden, ich bekomme hier ne Meldung, dass die nicht funktioniert.“ ???

Öhm, seltsam, heute morgen noch eingeloggt, ging alles. „Ja, aber das steht hier. Gehen sie zu dem Informatik Büro. Draußen die Treppe runter, dann rechts, dann grüne Türen, eine davon.“??

Ich gehe also los. Finde es natürlich nicht. Hab schon wieder nen Hals. Wieso funktioniert hier alles nur temporär? Nunja, also zurück zum Büro, die Sekretärin fragen. „Ich schreib da mal nen Brief, dann sollte das wieder gehen, 20 Minuten.“

Den Brief den ich dann nach 45min abhole (früher wollte ich nicht hin, die Wahrscheinlichkeit den Wisch da schon zu kriegen, schien mir zu gering) unterscheidet sich nicht im geringsten von dem, den ich schonmal in der Bibliothek abgegeben habe. Das ist einfach ne Vollmacht, dass ich alles ausleihen darf was ich will und das meine Abteilung haftet. Toll, das funktioniert unter Garantie nicht.

Aber wieder hin. Der Kerl will den Wisch nichtmal sehen, meint nur wieder, da sei diese Meldung, und ich müsste die email Adresse aktivieren. „Können sie mir noch mal erklären, wo ich genau hin muss und was das Problem ist.“ Antwort: „Da kann ich hier nichts machen, ihre email Adresse ist nicht aktiviert, gehen sie raus, dann nach rechts, vorbei an den Toiletten die Treppe runter zu den grünen Türen.“ Ok, ich ziehe los. Diesmal finde ich grüne Türen. Eine ganze Menge. Genauergesagt sind in dem Gebäude an dem ich jetzt stehe alle Türen grün. Ich bekomme schon wieder leichten Zorn. Eine Tür steht offen, da steht nen Zettel mit IT irgendwas dran, aha, IT, das muss es sein.

Erkläre dem Kerl aus 4 Meter Entfernung, weil er zu faul ist aufzustehen, was mein Anliegen ist. Er erklärt mir, dass er nicht wüsste, ob das Problem nicht vielleicht bei meiner Karte läge. Ich sage, nein, die funktioniert. Ich soll doch einfach die PC-Hilfe Nummer anrufen, da würde man wissen was zu tun ist.

Narf. Wieder zurück ins Büro. Nummer gewählt. Brauche 5min, um dem Kerl mein Problem zu schildern, mir ist es ja auch nicht klar, wie soll ich es denn dann auch ihm erklären. Er sagt, ich solle wieder zurück zu den IT Leuten, oder zu der Stelle wo man Karten ausstellt. I glaub i werd närrisch.

Nein, zu den IT Leuten gehe ich definitiv nicht nochmal, besser gleich zur Kartenstelle, da war ich ja schon zu Beginn meines Aufenthaltes mehr als oft.

Mittlerweile hab ich schon wieder 30 Minuten verschwendet. Es ist heiß draußen, ich bin schweißgebadet. Doch das Schicksal hat ein Einsehen. Ich gebe dem Kerl meine Karte, der zieht sie durch. Er findet kein Problem. Ich frage mich, ob es hier wohl nur deshalb so heiß ist, weil in meinem Innersten allmählich die Kernfusion zu zünden beginnt. Ich versuche entspannt ihm meine Geschichte zu erzählen, aber er merkt dass ich fertig bin mit den Nerven und meint: „Keep cool, don’t panic. Ich helf dir.“ Danke, danke. Ich habe einen Helfer, wir gehen in die Bibliothek. Jetzt erinnert mich das wirklich an Asterix erobert Rom, mal schauen wieviele Leute ich so um mich sammeln kann.

Der Bibliothekar verweist abermals auf diese blöde Meldung, zeigt sie aber meinem Helfer. Und dann bin ich erstaunt, bzw. eigentlich nicht. „Da muss er doch garnicht zu den IT-Leuten, da muss er zum Govan Mbeki Gebäude.“ Der Sack hat mich doch absichtlich einfach so rumrennen lassen, was zum Henker, gibt es hier das Wort Organisation eigentlich?

Aha, also los. 5min Marsch. Wir sind dort. Da sitzt nen 20 Jähriger am PC, der gerade abgestürzt ist und neustartet, der auf Plastik rumkaut und in etwa so intelligent wirkt, wie das zerkaute Stück Plastik in seinem Mund. Da werden wir unsere Antwort nicht finden, denke ich noch. Und das bewahrheitet sich. Mein Helfer erklärt das Problem. Mein Email account wird gecheckt. Funktioniert. Ach was! „Ruf doch mal in der Bücherei an.“ „Wie? Hab die Nummer net.“ „Ruf die Auskunft an, dann kriegst sie.“ Unterhalten sich mein überaus netter Helfer und die Unfähigkeit gegenüber. Es wird telefoniert. Problem jedoch nicht erkannt. Wir werden 3 Türen weiter geschickt.

Da sitzt ne nette Frau am PC. Wir erklären mein Problem. Sie weiß auch nicht weiter. Begleitet uns aber zurück zum dem Kerl am PC. Oha, schon zu dritt, das unfähige Dutzend schaff ich doch. „Was ist hier los?“ Fragt sie. Er erklärt es. Sie: „Mit wem aus der Bibliothek hast du gesprochen.“ „Ähm, weiß net.“ „Dann ruf nochmal an.“ „Ähm, weiß die Nummer nicht.“ Sie weiß nicht weiter. Mein Helfer: „Auskunft anrufen.“Gesagt, getan, das Fräulein redet mit dem Kerl in der Bibliothek, macht klar, dass mit meinem email Account alles klaro ist, ich hätte volles OK von ihr (sie scheint die Chefin von irgendwas zu sein). Sie verabschiedet sich. Mein Helfer führt mich wieder zur Bib.

Der Kerl zieht wieder meine Karte durch à noch immer der Fehler. Und ich sehne mich nach einem produktiven Gespräch mit einem 3 jährigen, der meiner Sprache nicht mächtig ist. „Wir gehen jetzt zum Chef.“ Aha, ein Machtwort. Also zum Chef der Bücherei, dieser ist , man beachte, 4 Meter entfernt in seinem Büro. Da war ich auch schon, dem hatte ich meine Vollmacht vor einigen Wochen gegeben.

Wir erklären das Problem. Er nimmt meine Karte und stellt fest: „Der Computer der Bücherei nimmt ihre Adresse nicht, die @uni-konstanz.de. Halleluja, die Lösung ist nah! Ich gebe ihm meine Adresse an dieser Universität und es klappt. Das Buch wird verlängert. Mein Helfer verabschiedet sich. Ich bin nach einer Stunde am Ziel. Man beachte: die Lösung war einfach nur 4 Meter entfernt.

Evidence of Incapacity sag ich da nur.

Ein Wort zu meinem Helfer: Sehr netter Mensch, super witzig, kennt die komplette Uni, labert mit jedem Mädel und meinte noch, dass das öfters vorkomme. Dass man Leute im Kreis schickt und früher oder später landen sie dann bei ihm und er löst die Probleme dann.

Nachtrag: Der Staat Südafrika zahlt anscheinend jeder HIV positiven Person 80€ pro Monat. Das ist nen richtiger Haufen Geld für jemanden, der jeden Tag an den Ampeln um Geld betteln muss und wohl auch kein Wunder, warum Leute sich absichtlich anstecken lassen. Hier wird definitiv ohne Hirn reagiert.

Der König der Straßen

2007-11-05T21:13:00.001+02:00

Hallo erstmal. Ich weiß garnicht, ob sie es wussten, aber es gibt mich immernoch. Und! Ich bin soooooo ruhig. Seit dem Bunnybabies-Debakel ist es hier deutlich ruhiger im Haus. Candice scheint nicht mit mir zu sprechen, was nicht weiter schlimm ist, weil ich sowieso nichts mehr zu ihr sagen kann. Nachdem mir vorgehalten wurde, dass ich sie von Anfang an nicht leiden konnte, und das auf Grund beleidigender und herablassenden Sätzen wie: „Hi, how are you?“; „Morning“; „Hallo“, habe ich entschlossen einfach nichts mehr zu sagen, das sollte eigentlich relativ neutral sein.

Letzte Woche ging nicht mehr arg viel. Freitag gab es einen Lichtblick in der anhaltenden Pechsträhne Michaels. Wir haben wieder ein Auto! Aber leider nicht SEIN Auto, sondern den Landrover unseres Vermieters (siehe Bilder). Ich hab schon wieder vergessen, welches Fabrikat es ist, aber es scheint sich um eine militärische Variante zu handeln. Das Gefährt wiegt nämlich nur 1,8 Tonnen. Michael hat herausgefunden, dass das an diversen Alu Teilen liegt. Nun also zum Auto. Unser Plan: Nachdem Michael sein Auto nicht bekommen hat, haben wir unseren Vermieter angerufen, ob er uns aushelfen könnte. Der war jedoch in Ungarn, hat es aber an seine Frau weitergegeben. Freitag hat Frau Schneider dann das Auto vorbeigebracht. Jetzt muss man wissen, dass Frau Schneider die Mutter von Matthew ist, der auch hier im Haus wohnt, aber gerade 4 Wochen durch Europa zieht, und dass Matthew nen Auto hat, welches Candice benutzt. Wir konnten mit ihr einmal einkaufen gehen, aber wir wollten halt doch gern nen eigenes Auto. Letzterer Gedanke ist aber irgendwie in den unendlichen Weiten des Handyfunknetzes verloren gegangen. Denn Frau Schneider brachte den Landrover und nahm das Auto von Matthew mit. Warum? Abermals ist diese Frage nicht zulässig. Allerdings haben Michael und ich jetzt nen Auto und Candice keins. Also frohen Gemütes Samstag morgen in die Garage zum Landrover starten. Vorher die Instruktionen von Frau Schneider durchlesen: Es gibt nen Choke, den man ziehen muss zum Starten; es gibt nen Immobaliser, da steckt man in nen zusätzliches Loch am Lenkrad nen zusätlichen Schlüssel, welchen man 20 Sekunden drin lassen muss, erst danach kann man starten. Desweiteren stand dort der Satz: „Was immer ihr tut, schließt niemals, niemals, niemals die Fahrertür, die lässt sich nicht mehr öffnen,“ und „das Auto lässt sich nicht abschließen.“ Nunja, ich habe ja bereits erwähnt, dass man hier nachts sein Auto niemals an der Straße stehen lässt, weil man sich nicht sicher sein kann, ob es am Morgen dann noch da steht. Aber, wir nahmen uns einfach vor dort zu parken, wo nen Security Guard Wache hält.

Also eingestiegen und Leinen los! Aber ... Nichts. Motor startet nicht. Wieder Frau Schneider angerufen: „Batterie ist wohl leer.“ Sie beordert Mechaniker auf 13:00 Uhr. Dieser kommt...um 15:00 Uhr. Steigt ein und zeigt uns, dass wir den Joke nicht maximal draußen hatten. Also wird Gewalt angewandt und die Kiste fährt. Und wie. Die Gänge kriegt man nur mit Gewalt rein (Frau Schneider braucht manchmal beide Hände), wir haben nen gewaltigen Toten Gang, aber egal, wir sind jetzt größter PKW auf der Straße! WIR SIND GESETZ.

Wir versuchen immernoch die Ameisenplage (man beachte das Wort PLAGE, ich zähle die Dritte) im Auto einzudämmen, die Kiste ist halt doch in die Jahre gekommen.

Weil wir wieder mobil sind haben wir für Sonntag die Besichtigung eines weiteren Dammes angesetzt. Sonntag morgen steh ich auf, Frühstücke gemütlich - geplant war um 12:30 ne Freundin von Michael einzulanden und dann loszufahren - als Michael mir mitteil, dass wir um 11:00 noch zum Squash gehen. Antwortet man einem Südafrikaner auf die Frage, ob man gerne mal mit ihm Squash spielen gehen will, mit Ja, dann erfährt man von dem genauen Zeitpunkt möglichst kurze Zeit davor. Gegen 9:30 wussten wir also, dass wir um 11:00 Squash spielen „müssen“. Der Platz ist allerdings 30 Minuten weg, wir müssen vorher noch Schläger und Bälle einkaufen und danach wieder zurück, duschen, und dann rechtzeitig das Mädel abholen. Nunja, ihr ahnt es vermutlich schon. Es hat nicht geklappt. Einmal verfahren hat uns 10 Minuten gekostet, dann in windeseile Schläger gekauft, geflucht dass das Parkticket 50 Cent kostet, ins Auto gestiegen und dann standen wir. Das Auto hat keinen Pieps mehr gemacht. Sogar die Signalleuchte des Immobalisers war aus. ??? Verdammt. Parkwächter um Hilfe gefragt, danach zum Schlüsseldienst im Einkaufszentrum: „Da müssen Sie die Sicherheitsfirma anrufen, die das eingebaut hat.“ Frau Schneider versucht zu erreichen. Nimmt nicht ab. Verdammt! Sämtliche Pläne werden gecancelt. Nach ner halben Stunde treffen unsere Freunde vom Squash ein. Wir öffnen den Motorraum. Wo ist die Batterie? Kein Schimmer, keine Batterie zu erkennen. Was tun? Mal auf gut Glück den Vermieter anrufen, vielleicht ist der wieder zurück. Und tatsächlich, er ist zurück und hat eine einfache Lösung. Die Batterie befindet sich unter dem Beifahrersitz. Vorne am Beifahrersitz steckt ein Metallbolzen in einer Hülse, außer: Andi hat ihn beim aussteigen mit seinem Rucksack rausgezogen! Ohne diesen Stift, hat das Auto keinen Saft. Wieso? Warum? Weshalb baut man da so einen beschissenen Stift ein, den man so leicht rausziehen kann, und der die Stromversorgung vom kompletten Auto kappt? Den Stift kann man übrigens auch während der Fahrt rausziehen, das hat dann den netten Effekt, dass der Motor direkt ausgeht, die Servolenkung nicht funzt und die Bremse auch extrem schwer zu bedienen ist, was bei fast 2 Tonnen bestimmt nen mächtigen Adrenalinschub gibt. Also aus Sicherheitsgründen ist der Stift da sicher nicht. Letzteres ist uns nicht passiert, aber wohl mal Frau Schneider.

Auto läuft wieder, Michael und ich kommen uns einfach nur verarscht vor. Immerhin gehen wir dann doch noch Squash spielen, danach noch ins Schwimmbad und abends in den oscarprämierten deutschen Film „Das Leben der anderen.“ Der lief in Deutsch mit englischem Untertitel, war also ganz angenehm anzuschauen und ist wirklich nen sauguter Film.

Mal schaun, ob wir nächstes Wochenende zu einem der vielen Dämme fahren können, dann gibts auch mehr Bilder und weniger Schrift; versprochen.

Zocker vs. Zicken

2007-10-30T20:11:00.000+02:00

AAAAHHHHHHHH! Ich könnte explodieren und dieses gesamte Haus mit in die Luft sprengen. Jetzt weiß ich zumindest wovor mich Michael gewarnt hat. So was dummes wie diese zwei blonden Weiber hab ich echt noch nirgends gesehen. Ich hätte wirklich mit der Wand sprechen sollen, das wär deutlich sinnvoller gewesen, zumindest kann man der nen positiven IQ zuordnen.

Was war passiert? Nun gestern abend komme ich heim von der Uni. Ich gehe zum Pool um zu schauen, ob unsere Abpumpversuche geglückt sind. Der Pool wird ja derzeit repariert, d.h. da ist nur so ne dreckige Schlammpfütze drin und jede Menge Kaulquappen. Unwahrscheinlich, dass die von den Kröten von vor einer Woche stammen. Waren vermutlich schon öfters Frösche im Pool. Übrigens: Wie kommen Kröten in einen Garten der ringsherum mit ner Mauer geschützt ist? Und selbst wenn sie an einer der wenigen Stellen, wo es möglich wäre, drüber gekommen sind, dann bleibt die Frage, wie zum Henker es die Kröten, ALLE 14 STÜCK, geschlossen den Weg die Treppen hoch in den Pool (dort hätten sie die Treppe finden müssen, um hinein zu gelangen, außer Kröten springen 1,5 Meter tief ins Wasser) fanden. Vorallem: ALLE! Es sprang nirgends noch eine einsame Kröte im Gras rum oder so. Meine Theorien:

1. Der Nachbar hat die zu uns rüber gesetzt, weil sie ihn auch gestresst haben. Aber anstatt 100 Meter weit zu laufen und sie in nen Park zu setzen, wollte er uns lieber stressen. Der Nachbar hätte sie nämlich an eine Stelle setzen können, von der aus sie zum Pool gelangt wären.

2. Es ist die erste, der biblischen Plagen und ich sollte meine Tür mit Lammblut beschmieren (Erstgeborener).

Ok, also da waren Kröten, wurden wie bereits erwähnt entfernt.

Was war also gestern? Ich gehe zum Pool, sehe der Schlauch, der das Wasser entfernt hängt lustlos herum (Schlauch wird komplett mit Wasser gefüllt, ein Ende ins Pool, das andere an eine möglichst tiefe Stelle, dann fließt automatisch Wasser aus dem Pool heraus. Hab den Namen dieses Prinzips leider vergessen, vielleicht kann mir ein Experimentalphysiker weiterhelfen J), will gerade gehen, da sehe ich ein Kaninchen! Hä! Verdammt, wie ist das Karnickel der Mitbewohnerin aus dem Stall gekommen. Ich schaue schnell nach. Hmm, ist noch da. Das darf doch nicht wahr sein, wie kommt das denn in den Garten? Gehe wieder raus zum Pool, Michael kommt raus. Verdammt! Da ist ja noch eins - verdammt, die zweite Plage? Waren das in der Bibel Bunnies? Da sitzen also 2 Kaninchen im Garten. Jetzt bin ich ja kein Veterinärmediziner, aber BUNNIES KÖNNEN VERMUTLICH GENAUSO WENIG ÜBER MAUERN FLIEGEN, WIE KRÖTEN! Michael ist ratlos, ich bin ratlos. Versuche eins zu fangen – misslingt. Wir machen erstmal was zu essen. Sitzen dann auf’m Balkon und schauen dem Treiben zu. Und man kann zurecht “treiben“ sagen, entweder zwei Schwule oder ein Pärchen rammelt da in unserem Garten rum. Die Mitbewohner stehen auf dem Balkon im ersten Stock und Lachen sich krank.

Fertig mit essen, es ist bereits dunkel. Hausbesitzerin wird angerufen, was wir machen sollen.

Mögliche Theorie von Michael geäußert: Gina, Besitzerin des heimischen Karnickels, wird im Dezember und Januar in Südamerika sein, kein Schimmer wer sich um das Viech kümmern soll, sie hat es ja ohne den Hausbesitzer zu fragen angeschafft, also ihr Problem. Aber! Drei Kaninchen, von denen zwei nicht ihr gehören, wären ein Argument, vielleicht alle 3 aufzunehmen und somit wäre ihr Karnickel eventl. auch versorgt. Während ihrer Abwesenheit. Herzhaft gelacht, wird aber doch ad acta gelegt.

Es ist Dienstag. Karnickel sind noch da. Hausbesitzerin hat einen Nachbar angerufen, dem gehören sie nicht, aber er verweist uns auf einen anderen. Also gehen Michael und ich dorthin und stellen fest, dass da zwei junge Mädels hausen, die seit gestern 3! Hasen vermissen. Wir bekommen nen Käfig, erzählen aber, dass wir nur zwei gesehen haben.

Die HASENJAGD beginnt. Michael ist hochgradig allergisch, also spielt er den Treiber. Cut!

Nach vielleicht 20min, in denen ich im lehmigen Dreck rumgerannt bin (am Pool wird ja gebaut) habe ich beide am Sack, .. ähm, im Käfig. Da schrillt eine Stimm von oben herab (ins Deutsche übersetzt): „Nicht einfangen, das ist das Weibchen, die hat da unter den Steinen nen Loch gegraben. Und Hasen tun das nur, wenn sie Kinder haben... UND wir haben heute Nacht kleine Kaninchen schreien gehört.“

Nummer eins: Das Kaninchen was ich zuletzt eingefangen habe ist definitiv ein Männchen, weil das immer oben saß.

Nummer zwei: Kaninchen kommen nicht einfach so in den Garten, hauen nen frischen Wurf Kinder unter ne Palette Steine und gehen dann zum Pool um rumzuvögeln!

Nummer drei: Ihr kennt Euch mit Kaninchen genausogut wie mit dem Aufräumen und Putzen aus.

Ich ignoriere sie also. Mache den Käfig zu. 3. Hase nicht in Sicht, also erstmal die zwei zurückbringen. Aber! Ich will vom Balkon ins Haus, da steht Candice. Verweigert uns den Weg, und befiehlt mir die „Mutter“ zurückzutun, damit die „Babys“ nicht sterben.

Ich bin ruhig, ein leichtes Flämmchen wird gerade im inneren entzündet.

Ich: „Das macht keinen Sinn, kein Hase springt rum und lässt sich rammeln, während die nackten Babys im Loch stecken und erfrieren!“ Sie: „Nein, nein, wir haben sie gehört, sie haben geschrien und Hasen graben nur Löcher, wenn sie Kinder kriegen.“ Also ich weiß nicht woher sie das wissen, aber: „Das ist einfach nur bescheuert, Hasen machen das nicht. Aber wir gehen zurück und fragen die Besitzer.“ Sie: „Nein, der Hase muss zurück.“ In diesem Moment muss wohl jemand Spiritus über mein Flämmchen geschüttet haben. Kabooom. Ich versuche ihr lautstark verständlich zu machen, das das total schwachsinnig ist. Sie: „Du warst schon immer gegen mich, seit du eingezogen bist!“ Mein Unterkiefer zerschellt auf dem Boden. Die Begegnungen mit ihr kann ich an einer Hand abzählen, die Sätze die ich mit ihr gesprochen habe an zweien.

Michael geht zu den Nachbarn und frägt nach, ob das Kaninchen schwanger gewesen sein könnte.

Ich bleibe und bewache den Käfig. Candice steht 2 Minuten vor mir, dreht und verschwindet im Haus. Verdammt, verdammt, verdammt, womit löscht man eine Spiritusflamme. Ausbrennen lassen!

Nach 5min kommt der Nachbar, mit Maglite. Es stellt sich heraus, dass die Kaninchen eigentlich Kastriert sind und, dass die vermeintliche Mutter, der Kerl ist. Es stellt sich heraus (DANKE MAGLITE), dass unter der Palette mit Steinen ein Loch ist, ein Loch von dem ein Tunnel wegführt, in den nur ne Maus passt. Keine Babys! KEINE BABYS! Hirn ich preise dich! Candice und Gina kommen raus, erzählen ihre Unglaubliche Geschichte dem Besitzer. Er erzählt, dass er es auch für unwahrscheinlich hält. Ich sitze abseits versuche den Mund nicht zu öffnen, andererseits würde die Feuersbrunst herausspringen und die Blondheit auf unserem Balkon zu Asche verwandeln.

Resultat: Die beiden Hasen sind wieder daheim. Morgen wird nach dem 3. gesucht. Der ist aber anscheinend schon alt, ich sollte also erst noch schauen, ob er nicht irgendwo seine Enkel oder Urenkel unter nem Stein versteckt hat, bevor ich ihn einfange.

Aber viel wichtiger: Ich bin so kluk, „K“ „L“ „U“ „K“, ich mein „K“ „L“ „U“ „G“ (aus Simpsons).

Allmählich ist die Flamme gelöscht und ich werde noch was zu essen machen.

Ich glaube ich sollte meine Diplomarbeit beenden und ein Studium der Meditation abschließen, anders kann man hier nur schwer überleben.

Vielleicht sollte ich nen Kaktus fressen – nein, nein, Feuer gehe aus, gehe aus.... Ist aus.

Bis bald, euer Herr der Zicken!

Impressionen

2007-10-28T16:16:00.001+02:00

Nachdem diese Woche nicht viel außergewöhnliches anfiel, will ich noch mal ein paar Eindrücke vom Alltagsleben vermitteln, im Rahmen des gestrigen Abend. Michael hatte gehofft seinen Saab nach 2 monatigem Reparaturaufenthalt (die Teile müssen nunmal erst von Schweden hier her gelangen) zurück zu bekommen. Bei der Probefahrt stellte der Mechaniker jedoch fest, dass wohl noch was an irgendeinem Lager kaputt sei, und es jetzt wieder mind. eine Woche dauern sollte. Daraufhin haben wir uns ein Taxi geholt, um irgendwo was Essen zu gehen. Taxis sind hier teuer. Ich würde mal schätzen 1€ pro km, was für deutsche Verhältnisse nicht viel ist, wenn man jedoch bedenkt, dass viele Menschen hier von 1€ pro Tag leben, dann kann sich das nicht jeder leisten. Michael kennt sich glücklicherweise mit Taxis schon aus, denn man muss zwischen den verschiedenen Anbietern schlau wählen, will man nicht ein Auto erwischen, das an jeder Ampel ausgeht, oder versifft ist. Bei der telefonischen Bestellung haben wir dann wieder die häufig anzutreffende südafrikanische Willkür kennengelernt: Adresse gegeben, dann meint er, sie seien grad ziemlich ausgebucht, aber wir sollen dann mal so in 15-20min rausschauen, aufgelegt. Ähhhm, wtf, das kostet uns Zeit, das kostet sie Zeit, kommt überhaupt nen Taxi? Nun ja, es kam. Wir standen draußen an der Straße, Taxi kommt, fährt vorbei, und hält 30m weiter beim Nachbar, der grad auch zufällig draußen stand und der scheinbar eher aussah wie jemand, der nen Taxi bestellt hat. Also sind wir (ich glaub es war nen Renault Kangoo, oder so) zur Florida Road gefahren, da gibt es scheinbar ziemlich angesagte Restaurants. Dem war auch so, ziemlich viel los, Leute standen schon auf dem Gesteig herum und haben auf freie Tische gewartet. Wir kommen hin, da ist zufällig nen freier Tisch für zwei, passt! Schon saßen wir also beim Italiener. Allerdings draußen an der Straße. So hatte ich zumindest wieder Gelegenheit die Fahr- und Parkweise der Südafrikaner zu bewundern. Die Straßen sind ja breit, d.h. parken ist beidseitig kein Problem. Und weil die Straßen so breit sind, stellt man sich auch einfach mal in die zweite Reihe, macht eventl. noch den Warnblinker an und verlässt mal das Auto. Nun gut, die Straße ist ja breit, breit genug um das auf beiden Seiten zu tun und breit genug, dass Schwachmaten sich sicher genug fühlen mit ihrem getunten Mercedes oder BMW mal kurz auf 100km/h zu beschleunigen, um den Hengst raushängen zu lassen, zum Vordermann aufzuschließen, um mit diesem dann bis zur nächsten Ampel auf der zweispurigen Straße (außer dort stehen Autos in 2.Reihe, s.o.) ein Rennen zu veranstalten. Ich fragte mich also: Brauchen die Südafrikaner so viel Platz auf den Straßen, weil die Straßen so breit sind; oder sind die Straßen so breit, weil der Südafrikaner so viel Platz braucht? Übrigens, wie schon mal erwähnt, es gibt hier keine Regel, auf welcher Seite man ein anderes Auto überholen darf. Das macht man je nach Bedarf, was auf dem Highway natürlich automatisch zu Need for Speed ähnlichen Fahrweisen führen kann. Erstaunlicherweise ist das eigentlich garnicht so gefährlich wie es sich anhört, weil die meisten nicht grundlos die Spur wechseln. Man nimmt also schon Rücksicht aufeinander. Zum Beispiel auch an einer Kreuzung, wenn die Ampel nicht geht. Da gilt wirklich, wer zuerst da ist, fährt zuerst. Und das funktioniert richtig gut. Man brettert hin. Hält, wartet bis die Autos dran sind, die da standen bevor man hinkam, und fährt dann weiter. Und eine Ampel würde den Verkehr nicht flüssiger verteilen können. Zu Stocken und Staus kommt es immer dann, wenn da mitte.n auf der Kreuzung nen Kerl steht, der den Verkehr mit Handzeichen regeln will

Das einzige was meiner Meinung nach richtig gefährlich ist auf der Straße, ist zum einen die Höhe der Busse, das sind ältere Modelle, die hinten gerade soviel Bodenfreiheit haben, dass die Motorhaube verschwinden würde, wenn man ihm hinten drauffährt, und man unweigerlich nen Cabrio danach hat. Zum anderen fahren hier Pickups herum, die auf ihrer Ladefläche Arbeiter oder Personen transportieren. Und diese sitzen nicht etwa auf der Ladefläche, sondern auf dem Rand. Und das finde ich mal richtig grob.

Nunja, wieder zurück zum Italiener. Das essen war richtig gut, ich hatte Gnocci alla Gorgonzola, schöne Portion, für 4€. Danach sind wir noch etwas die Straße runtergepilgert. Dort stehen öfters Security Beamte herum und es ist allgemein viel los, sodass man dort keine Angst haben muss überfallen zu werden. Allerdings gibt es schon viele Schwarze, die irgend einen Ramsch verkaufen wollen. Irgendwelche Skulpturen, Bilder etc. und Drogen! Mich hat tatsächlich einer angesprochen und mich gefragt, ob ich was bräuchte. Dazu hat er mir mit Gesten zu verstehen gegeben, was er denn so auftreiben könnte. Finger an der Nase reiben à klaro, das sollte doch was zum Schnupfen sein, Koks oder so; Ärmel hochziehen und auf die Vene deuten à nunja, das sind die Sachen mit Spritze. Aber, alles in einem super netten Ton, und nachdem er dann festgestellt hat, dass ich scheinbar nur Gras rauche; ich hatte eine Stickerei eines 3 blättrigen Blattes auf dem Pullover; hat er dann doch nach etwas Kleingeld gefragt (Coins, also Münzen), das ich ihm auch gegeben habe, worauf er glücklich verschwand. Coins gibt man hier übrigens sehr oft. Zum Beispiel dem ein oder anderen Security Mann, der scheinbar von niemandem eingestellt wurde, sondern eine Ich-AG betreibt. An vielen Parkplätzen stehen Schwarze mit Warnweste, die dir helfen nen Parkplatz zu finden und auf dein Auto „aufpassen“. Es war mir anfangs nicht bewusst, aber die werden natürlich genausowenig von jemandem angestellt, sondern die leben davon, dass wenn du weg fährst ihnen zwischen 20 und 40 Cent gibst (€ cent mein ich hier). Aber die sind meistens einfach super nett und ich glaube man ist eher bereit so jemandem, der versucht durch irgendeine Arbeit Geld zu verdienen, etwas zu geben, als denen, die einfach nur plump betteln und penetrant nerven.

Ich seh schon, ich schreib wieder zu viel. Deshalb wieder zurück zum Abend. Wir haben uns dann noch in ein anderes Kaffee gesetzt und ich hatte noch nen Cafe Latte, Michael einen Smoothie, btw. Südafrika ist das Land der Milchshakes. Danach wieder nen Taxi beordert, was dann auch ziemlich schnell kam. Kurz bevor wir daheim waren, ergab sich ein weiteres Beispiel für die temporäre Verpeiltheit von Südafrikanern. Unser Haus lag in Sichtweite und wir gaben dem Fahrer zu verstehen dass er doch bitte links ran fahren sollte. Ich weiß nicht warum, aber er ist einfach rechts abgebogen auf ne kleine Seitenstraße die zu nem leeren Uniparkplatz führte. Warum? Ich habe nicht die geringste Ahnung, vielleicht hätte ich nach nem Passierschein A 38 fragen sollen.

Zum Schluss noch ein paar Bilder die ich während eines Gewitters gemacht habe. Habe die Kamera leider noch nicht vollständig im Griff, sodass das alles via Automatik Funktion aufgenommen wurde. Bis demnächst, Andi.

Säugetier obsiegt über Reptil

2007-10-20T15:04:00.000+02:00

Hi zusammen, mal ein ganz kurzes Intermezzo.
Hier nochmal ein paar Bilder von meinem grandiosen Ausblick vom Balkon, bei etwas klarerem Wetter. Dazu noch unser Kater Harvey, der sich auf dem Grundstück rumtreibt und wie man sieht alles tötet, was so herumschleicht.
Gestern war ich bei Freunden von Kollegen grillen. Habe dort nen Südafrikanische Kriegsveteran (Stiefvater des Veranstalters) kennengelernt und war schon schwer begeistert wieviel Information man durch "shit" und "fuck" wiedergeben kann. Das ganze hat an einem kleinen Pool stattgefunden, das Grundstück lag etwa 20min weg im Norden von Durban.
Rundherum hatte es sehr große Grundstücke und dementsprechend viel Natur. Habe die heimische Fledermaus kennengelernt, die mit sehr hohen Piepstönen auf sich aufmerksam macht (nein! ich kann keinen Ultraschall hören). Spannweite 30cm.
Michael und ich waren jetzt schon zweimal im Pool der Uni (zu Fuß 5min weg). Kaum was los, sehr sauber, werden wir wohl öfter machen.
Bis zum nächsten Mal, Gruß Andi

Kröten und Passierschein A 38

2007-10-16T09:58:00.001+02:00

So, hier wie versprochen das Bild von den Fröschen. Sie wurden alle tierlieb behandelt und in einem kleinen Park gebracht.
Dann mal noch was zum Thema "Wieviel Selbstbeherrschung braucht man bevor man hier nen Studentenausweis bekommt".
Gestern hatte ich schließlich alle Formulare zusammen. Letzte Woche hat meine Sekretärin mir nen Zettel gegeben, den ich ausfüllen sollte, wo dann meine Daten draufstanden und in welcher Abteilung ich bin. Daraufhin bin ich dann zu nem Kerl auf der anderen Seite der Uni (5min), um von dem zu erfahren, dass ich noch eine Bestätigung der Leitung der School of physics in schriftform brauche. Also wieder zurück. Es hat dann bis Montag gedauert, bis ich diesen Zettel mit Unterschrift hatte. Man beachte, die Unterschrift wurde von der Sekretärin gefälscht (der Chef hier, Mr. Pillay, hat das schon seit längerem legalisiert, weil er kein Bock hat, ständig was zu unterschreiben). Dass das garnicht seine Unterschrift ist, hat mir Michael gesagt, worauf mir wiederum unklar war, warum zum Geier ich am Freitag von der Sekretärin (Chantall) hören musste: "was? du willst das aber nicht noch heute haben oder?" Natürlich war mir das da fast schon wurst, weil sowieso zu bezweifeln war, dass Freitag Nachmittag überhaupt noch jemand hier schafft. So, dann also Montag wieder zu dem Kerl. Der hat mir dann noch ein paar Dinge auf dem Wisch mit meinen Daten ausgefüllt und die Bestätigung des Chefs alias Chantall drangeheftet. Bevor ich dann aber die Karte bekommen konnte, musste ich erst noch 3€ einzahlen. Ich bekam ZWEI Belege, einen über 2,65€ und einen über 0,35€. Warum? Das weiß hier nicht mal die Person die das Zeug ausstellt. Dann also zur Kartendruckabteilung: "Reisepass?" Scheiße, vergessen, fuck, sh**, *#+%$/ß()9. Also Dienstag morgen mitgenommen und wieder hin. Alles abgegeben, ein Bild wurde gemacht, Hintergrund hässliches hellgrün und den Ausweis bekommen. Da steht jetzt Contractor drauf, nach Meinung des ein oder anderen hier heißt das übersetz Bauunternehmer, oder Bauarbeiter, kein Schimmer, ABER!!!! ICH KOMME VERFLUCHT NOCH MAL NICHT INS GEBÄUDE!!! Also zu Chantall, sie meint, die Karte müsste man noch programmieren, also wieder zur Kartenabteilung. "Sie haben mir keinen Zugang zu Block H gegeben, das stand aber auf den Formularen." Antwort: "Ich brauche erst eine email von Chantall." WTF! Ein Formular "unterzeichnet" vom Leiter ist also nicht ausreichend, man braucht eine EMAIL der Sekretärin! Also wieder zu Chantall. "Email hab ich schon geschickt." Ich glaub ich gehe besser in den Stand by Modus, Gehirn darf man hier einfach nicht benutzen, das nimmt bei solchen Dingen bestimmt Schaden. Letztlich habe ich Chantall gebeten nochmal eine email zu schicken, sie hat aber gemeint ich solle ein bisschen warten bevor ich hingehe. Soweit so gut, bin also nach ner halben Stunde wieder hin und siehe da, jetzt habe ich einen funktionierenden Ausweis. Anscheinend komme ich damit auch in die Bibliothek, das wird aber erst heute Nachmittag getestet, fürs erste ist mein Verstand bedient.

Shongweni Damm

2007-10-15T10:10:00.000+02:00

Nächstes Update: Wie versprochen waren wir am Samstag am Shongweni Damm. Wir, das sind Thomas Konrad (Prof. aus KN), Michael (Doktorand aus KN) und Jonas (aus Schweden @Masterarbeit). Es ging 30min über die Autobahn. Und dann über Landstraßen zum Park. Es ist verblüffend und gleichzeitig traurig, wie schon 1km zwischen Reichen und Armen liegen kann. Am Park liegt ein typisch Südafrikanisches Dorf, was für europäische Verhältnis fast wie ein Ghetto wirkt. Irgendwelche Häuser, die besseren aus Stein, die schlechteren aus Blechen irgendwie zusammengenagelt. Die Leute laufen mitsamt ihren Viechern (Ziegen, Rinder, Hunde) willkürlich auf der Straße. Man lässt hier auch besser die Türen abgeschlossen.

Im Park: Man kann etwas am gestauten See herumfahren und dann das Auto abstellen und loswandern, oder erstmal die Zebras bewundern die da einfach so rumstehen. Wir waren schon um 8:30 gestartet, waren also früh dran und haben erstmal den Damm erkundet. Ob hier irgendwann mal Strom produziert wurde ist unklar, einen anderen Grund einen Staudamm dort zu errichten ist uns aber nicht eingefallen. Einmal duch die Staumauer durch haben wir dann auf der anderen Seite einen Tafelberg erklommen (das Gebiet dort heißt auch „Land der 1000 Hügel“). Von dort oben hatte man einen spitzen Ausblick. Etwa gegen 12:30 kamen wird dann total erschöpft und durstig beim Auto wieder an (Getränke oder ähnliches hatten wir natürlich nicht mitgenommen). Also aus dem Park raus und in diesem komischen Dorf an einer Art Kneipe angehalten. Sofort waren ein paar Schwarze (hört sich grob an, aber beschreibt sie halt eindeutig) um uns und haben um Biergeld gebettelt. Haben dann für 1,70€ (Touristenpreis aber mehr als in Ordnung) je eine 2Liter Cola Flasche in nem Imbiss dort gekauft, hatten überraschenderweise sogar nen Kühlschrank. Der eine Kerl wollte uns zwar überzeugen, dass wir ruhig hier irgendwo nach nem Mittagessen fragen könnten, das haben wir aber gelassen und sind etwa 15min in ne kleine Stadt gefahren. Dort war das Bild wieder komplett anders, Villen, riesige Gärten, Stacheldrähte, hohe Mauern, Elektrische Zäune, und überall die Schilder die den möglichen Einbrechern vor bewaffneter Verfolgung drohen. Wir haben nen super griechisches Restaurant gefunden. Für 6€ pro Person sind wir super satt geworden, hatten so ne große Platte für alle, mit ettlichen verschiedenen kleinen Gerichten, Getränk und nen griechischen Kaffee (Mokka ähnlich, winzige Tasse, schmeckt widerlich).

Danach gings wieder zurück. Thomas hat sich Brot für die Angel besorgt und versucht im Park was zu fangen. Ohne die richtige Ausrüstung wollte das aber nicht gelingen, dafür haben wir etwas Rugby gezockt, und zweimal den Ball gut im Wasser versenkt. Schwimmen wollte man da übrigens nicht, Grund weiß ich nicht genau, aber war auf eigenes Risisko und ich habe auch keinen gesehen der, außer in einem Kanu, auf den See hinaus ist. Rugby ist in Südafrika übrigens neben Cricket die berühmteste Sportart. Fussball wird auch geschaut, aber „nur“ europäischer Fussball. Während Cricket ein sehr absurdes Spiel ist, und über mehrere Tage geht, eine Zusammenfassung aber immernoch bis zu 7 Stunden, ist Rugby meiner Meinung nach einfach nur brutal. Keine Ahnung warum da nicht ständig einer schwerverletzt rumliegt.

Zurück zum Park: Wir wollten nach dem Angeln noch ein bisschen herumstreunern und Tiere sehen. Wir wussten, dass es Nashörner, Knus und diverse Antilopen geben sollte. Wir erfuhren von einem Ranger, dass die Wege noch nicht freigegeben sind, aber wir könnten es versuchen. Allerdings sollten wir nicht den Weg zu einem bestimmten Gipfel nehmen, da soll es wohl einheimische geben, die mitunter schon junge Frauen mit dem Messer bedroht und ausgeraubt hatten. Wir waren zu diesem Zeitpunkt aber 3 starke Männer (Michael ist früher zurück), also zogen wir los. „Risk and Return!“ heißt ein Sprichwort, „riskiere etwas und es wird sich (wenn es klappt) lohnen.“ Das traf auch ein. Wir erschracken als plötzlich eine Herde Mpalas (Antilopen) unseren Weg kreuzten. Total aus dem nichts tauchten sie auf. Wie man auf den Bildern sieht ist die Natur fernab der Straße mitunter richtig unzugänglich, man kann hier nicht einfach in den Wald spazieren wie bei uns daheim.

Außerdem sahen wir eine Herde Knus. Beim Rückweg waren diese auch für einen Adrenalinschub bei meinen Kollegen verantwortlich, als sie auf dem Weg um eine Ecke getrabt kamen und wild schnaubend anhielten, um dann einen Weg um uns herum zu suchen. Als erfahrener Großwildjäger (wer einen TankJunior töten kann, der darf sich so ruhig bezeichnen *Q3 Insider) blieb mein Herzschlag jedoch unverändert, immerhin sind Tiere im Gegensatz zum Menschen berechenbar. Deshalb hatte ich viel eher schiss vor den Kerlen mit den Messern und wir überlegten, wie wir ihnen im Notfall am besten entgehen konnten. Da meine Kamera die mit Abstand gefährlichste Waffe in unserem Besitz war, hatten wir uns jedoch relativ schnell aufs wegrennen begrenzt.

Zurück am Auto war es gerade dunkel geworden, also fuhren wir heim. Ich hasse und liebe die Autobahnen hier. Sie sind fast immer 4 spurig, das ist sehr gut. Allerdings fahren hier wirklich riesige Trucks, die auch einfach mal wegen Motorenproblemen mitten auf der Straße stehen. Überholt wird hier übrigens sowohl links als auch rechts. In Durban selbst gibt es auch 1,5 spurige Straßen, da überholte man genau dann, wenn der andere nicht mittig fährt.

Am Abend gabs dann noch ein bisschen Rugby und Bier. Haben mal für 40€ diverse Biere aus der Region gekauft, um einen Überblick zu bekommen. Wein kommt hoffentlich auch noch, denn wenn man hier für 5€ ne Flasche kauft hat man schon was super Gutes und für 10€ sogar was richtig Edles.

Sonntag waren wir dann noch auf Froschjagd. Der Pool hat sich durch den Regen etwas mit Wasser gefüllt, das ergab dann ne widerliche grüne Brühe. Nachdem in der Nacht Michael kein Auge zu getan hat, weil die Kröten die sich dort zusammengefunden hatte aus vollem Hals geschrien haben wie die bekloppten, sind wir am Morgen los und haben sie gefangen. Es waren 14 schleimige Viecher, ein Bild wird nachgereicht.

Das wars erstmal wieder von mir.

P.S. Alles Gute zum Geburtstag Papa!

Regen im Paradies

2007-10-12T13:05:00.000+02:00

Sanibonani,
das ist Zulu und ist eine Begrüßung. Ich versuche grad das ein bisschen zu lernen, vielleicht kann man so einen etwas anderen Zugang zur schwarzen bevölkerung bekommen. Allerdings ist die Sprache schon verflucht schwer. Es kommt sehr auf die Betonung an, und bei einer Begrüßung muss man dem gegenüber richtig ansprechen, damit es nicht unhöflich wirkt. Z.B. spricht man eine ältere Frau genauso an, wie man seine Großmutter ansprechen würde, damit zeigt man dann in gewisserweise Respekt vor dem Alter. Auch witzig ist, dass Zulu Klicklaute enthält, es gibt 3 verschiedene Zungenschnalzer, die man im Wort mitunter unterbringen muss. Und das ist wirklich verflucht schwer.
In dieser Woche hat es fast jeden Tag gepisst. Und zwar so richtig weltuntergangsmäßig. Hier mal ein Bild wie dann der Blick auf die Stadt aussieht:
Michael hat das bisher auch noch nicht erlebt, dass es solange so stark geregnet hat. Ich bin etwas überrascht, dass das Wasser trotzallem abläuft. Hier ist es doch sehr hügelig, hatte damit gerechnet, dass man manche Straßen nicht mehr benutzen kann. Allerdings sind die Südafrikaner unfähig Wege zu bauen. Sie sind ware Meister eine gerade Fläche so zu teeren, dass man sie bei Regen nicht benutzen kann. Und das auf dem kompletten Campus. Teilweise wird dann alles nochmal aufgerissen und neu gemacht. Unfähigkeit kann aber nicht mit Unfähigkeit bekämpft werden.
Jetzt noch ein paar Bilder bei Nacht:

Ich denke das kann sich sehen lassen.
Heute ist das Wetter jedoch bombig, wird allerdings dann auch schon gut warm. Mittlerweile hab ich auch meinen Account für das Internet an der Uni, aber das ist einfach so langsam, dass ich meist über mein erworbenes Vodafon Funkmodem, also via UMTS, ins internet gehe. 500MB pro Monat @19€. Das ist noch vertretbar. Was ich allerdings noch immer nicht habe (die zuständigen Personen hatten jetzt 2 Wochen Zeit) ist mein Besucher Ausweis um hier die Türen zu öffnen an der Uni. Die sind meistens nämlich verschlossen, und man kommt auch nicht raus ohne diese Dinger. Die organisation ist hier etwa wie bei Asterix erobert Rom, als die beiden den Passierschein A38 brauchen und in diesem Irrenhaus landen. Man muss allen alles aus dem Ar*** ziehen und es kann sein, dass das was gestern funktioniert hat, heute beim gleichen Kerl nicht mehr funktioniert. Warum? Kein Schimmer, diese Frage darf genauso wie in der Physik einfach nicht gestellt werden :-)
Morgen geht es vermutlich an einen Damm, wo wir fern ab der Zivilisation fischen wollen und hoffentlich auch noch diverse andere Tiere sehen. Als vorgeschmack schonmal ein Tier das man überall findet, den Centiped, also Hundertfüßer:
Die können eigentlich garnichts die Viecher, ringeln sich zusammen wenn man sie berührt. Von was die Teile leben und wie sie ins Haus kommen wissen wir nicht, genauso wenig wie sie sich fortpflanzen. Haben uns schon überlegt, ob die sich vielleicht einfach in der Mitte teilen *megalol.
Dumm ist, wenn man nachts auf sowas drauftritt, das gibt ne super sauerei.

Bis bald Andi

Erste Eindrücke

2007-10-08T13:46:00.000+02:00

Hallo zusammen,

die ersten 5 Tage in Durban sind rum und es ist Zeit für ein kurzes Resumee. Ich hab das Gefühl ich wär hier schon nen ganzen Monat, soviel hab ich schon erlebt. Donnerstag kam ich mittags um 12:30 hier an. Hatte 2 stunden geschlafen und beim letzten flug hat der Druckausgleich irgendwie nicht funktioniert, mir taten immer mehr die Ohren weh, bis ich dann schließlich taub aus dem Flugzeug kam. Michael, ein Doktorand auch aus KN, mit dem ich auch zusammen wohne, hat mich aber trotzdem mitgenommen. Dann hab ich auf der Fahrt zur Uni erstmal festgestellt, dass die Südafrikaner auf der linken Seite fahren. Und sie fahren alles, was irgendwie noch rollt. Die Straßen sind extrem breit, was daher kommt, dass man früher mit ner sechsspannigen kutsche noch drehen können musste. Öffentlichen Transport gibt es hier nicht, das funktioniert mit so mini bussen, die heizen wie die doofen, sehen teilweise schrottig aus, aber alle! haben super geile felgen und nen aufgedrehtes soundsystem :D Als Weißer benutzt man die aber scheinbar besser nicht.

Jetzt zur Wohnung: That's not a house, that's a fucking villa! riesiges Teil, ich denke die Bilder geben nen ganz guten Überblick. die Aufnahme der Stadt hab ich vom Balkon aus gemacht. da hat es noch nen großen festinstallierten Grill und vielleicht Anfang nächsten jahres funktioniert der pool auch wieder :D

Mittbewohner: Michael (Doktorand aus KN), Matthew (Sohn des Vermieter, studiert in den letzten Zügen), Candice (Freundin von Matthew, studiert), Gina (studiert).

Alle super nett, die Mädels sollen ab und zu zicken, aber das wird an mir abprallen.

Was noch so geschah: Donnerstag waren wir abends essen in nem superfeinen Fischrestaurant direkt mit meeresblick. Ich hab Muscheln gegessen und den Fisch des Tages, dazu nen super leckeren Weißwein (1,50€ pro Glas, sry Nic). Essen allgemein ist hier halt so saumäßig billig. An der Uni kostet ein Gericht 1,50€ !!! randvoll, super gut und viel Fleisch und dazu für 50 Cent ne Cola.

Freitag waren wir dann noch einkaufen, und auch im Supermarkt ist fast alles super billig. Ein großer Unterschied ist die Anzahl an Personal, überall trifft man jemand, den man fragen kann wenn man ne Information braucht. Ob das was der dann erzählt brauchbar ist, ist aber die andere Frage. Außerdem geht alles super langsam, die Worte Schnelligkeit und Pünktlichkeit existieren hier nicht. Es gibt überall wo man parken kann Parkwächter, Schwarze im Neonhemd die dir nen freien Platz weisen, und beim wegfahren 20cent kassieren. Unbewachte parkplätze meidet man besser, und vorallem lässt man nichts im Auto liegen, sonder verwahrt es wenn überhaupt im Kofferraum, damit es keiner sieht. Abends habe ich dann Poetry Africa mit Thomas und Michael besucht. Dort haben auf ner Bühne internationale Künstler Gedichte und Songs zum besten gegeben. War sehr amüsant, auch wenn ich nicht alles verstanden habe. Das interessante für mich war, wie das Publikum mitgegangen ist, war die Geschichte traurig, dann hat man raunen gehört; war sie lustig, oder hat zuspruch gefunden, dann springt schonmal jemand auf, und gibt dem Dichter lautstark recht.

Samstag bin ich mit Jonas (macht grad seinen Master und kommt aus Schweden) surfen gegangen. Für 7€ bekommt man ein Brett für 4 stunden und kann an einem für Schwimmer gesperrten Strand seine Skills testen. Meine Skills waren ja nicht wirklich vorhanden, habe mich aber anscheinend nicht doof angestellt (so hat mich Jonas zumindest versucht aufzumuntern). Allerdings waren die Wellen einfach zu heftig, man ist fast nicht rausgekommen. Ich hab viel zu viel Salzwasser geschluckt und hatte nachdem ersten richtigen Brecher extrem respekt vor der Gewalt des Meeres. Da bleibt man schonmal für ne Zeit unterwasser ohne ne Chance zu haben aufzutauchen. Ich musste auch feststellen, dass das Meer nen ganz gutes Aiming hatte, das surfbrett hat mich doch mehrere Male ziemlich hart getroffen. Nen Headshot war zum Glück aber nicht dabei :D , dagegen sichert man sich indem man die Arme um den Kopf nimmt. Auf jeden Fall war ich Samstag abend ziemlich zerschunden, das hat mich aber nicht davon abgehalten nochmal zu Poetry Africa zu gehen. Leider waren an diesem Abend vorallem nationale Künstler auf der Bühne und jeder zweite Vortrag war auf Zulu (Sprache der Schwarzen), ich hätte das sehr gern verstanden, weil das Publikum (vorwiegend schwarz) dort immer sehr extrem mitgegangen ist.

Danach wollten wir noch in einen Rockclub. Da war das Bild wieder komplett anders, fast nur Weiße. Dachte auch erst, ok, das sieht ja fast so aus wie in Deutschland, allerdings hab ich noch nie eine solch abgefuckte Toilette gesehen. Die Leute gingen auch ganz gut ab zu ner Liveband. Als jedoch der erste Stagediver bekanntschaft mit dem Deckenventilator gemacht hatte und die Bühne von Betrunkenen gestürmt wurde und die ein oder ander Soundbox weichen musste, war dann doch ein deutlicher Unterschied zu meinen Erfahrungen daheim ersichtlich.

Sonntag hab ich dann das erstemal richtig ausgeschlafen und bin Mittags dann mit Thomas in ein Museum. Leider sind wir erst um 16:00 dort angekommen, und wurde gerade geschlossen. Daraufhin sind wir bisschen durch die Innenstadt gezogen. Erst seit 1994, der Abschaffung der Apartheit, dürfen überhaupt Schwarze in die Innenstadt. Danach haben sie diese jedoch quasi überflutet, und die Weißen wurden mehr oder weniger vertrieben. Das hört sich jetzt hart an, aber so nen richtiger handfester Konflikt ist da nicht enstanden. Die weißen haben sich einfach nicht mehr wohl gefühlt und sind wo anders hin. Wir sind auf jeden Fall aus der Masse herausgestochen , aber den weg durch den Markt haben wir gut überstanden. Ich hatte auch nicht das Gefühl, dass man da überfallen werden könnte.

Abends waren wir dann noch im Joecools (www.joecools.co.za), einer der angesagtesten Läden am Strand. Man zahlt 2€ Eintritt, hat dann live musik, und kann super Cocktails schlurfen. Dort hab ich für 5€ nen Burger mit Pommes und Bier getrunken und danach eben noch einen der leckeren Cocktails. Die Kosten da übrigens maximal 3,50€. Interessant fand ich, dass dort schon um 19:00 die hölle los war. Es scheint allgemein so zu sein, dass Party maximal bis 24:00 gemacht wird, so dass alles sehr früh beginnt. Deutlich besser, als das Deutsche "vor 11 braucht man nicht in die Disco."

Kurz zur Tierwelt: Ich hab bereits Affen auf unserem Grundstück gesehen, es gibt 10cm lange 100 Füßer, Centipeds oder so ähnlich genannt. Die Vogelwelt ist komplett anders, es gibt ein paar bekloppte Vögel die nachts durchgehend schreien, und selbst die gemeine Taube ist leicht anders als unsere. Kürzere Flügel und deutlich schneller. Es soll Falter geben, die etwa handteller groß sind. Übrigens: Haie gibts hier auch, Tigerhai, weißer Hai usw., seit man aber vor 20 Jahren Netze vor den Stränden gespannt hat, gab es nur 2 registrierte Hai Angriffe, sodass man sich schon sehr sicher fühlen kann. Ich hoffe ich kann noch irgendwann eine Safari unternehmen, teilweise macht man das auch privat, fährt also einfach zu nem Wasserloch und wartet den ganzen Tag und schaut den Tieren zu.

Soweit so gut, melde mich bald wieder, wenn es Neuigkeiten gibt. Hoffe es geht euch allen gut, cu, Andi