Zocker vs. Zicken

AAAAHHHHHHHH! Ich könnte explodieren und dieses gesamte Haus mit in die Luft sprengen. Jetzt weiß ich zumindest wovor mich Michael gewarnt hat. So was dummes wie diese zwei blonden Weiber hab ich echt noch nirgends gesehen. Ich hätte wirklich mit der Wand sprechen sollen, das wär deutlich sinnvoller gewesen, zumindest kann man der nen positiven IQ zuordnen.

Was war passiert? Nun gestern abend komme ich heim von der Uni. Ich gehe zum Pool um zu schauen, ob unsere Abpumpversuche geglückt sind. Der Pool wird ja derzeit repariert, d.h. da ist nur so ne dreckige Schlammpfütze drin und jede Menge Kaulquappen. Unwahrscheinlich, dass die von den Kröten von vor einer Woche stammen. Waren vermutlich schon öfters Frösche im Pool. Übrigens: Wie kommen Kröten in einen Garten der ringsherum mit ner Mauer geschützt ist? Und selbst wenn sie an einer der wenigen Stellen, wo es möglich wäre, drüber gekommen sind, dann bleibt die Frage, wie zum Henker es die Kröten, ALLE 14 STÜCK, geschlossen den Weg die Treppen hoch in den Pool (dort hätten sie die Treppe finden müssen, um hinein zu gelangen, außer Kröten springen 1,5 Meter tief ins Wasser) fanden. Vorallem: ALLE! Es sprang nirgends noch eine einsame Kröte im Gras rum oder so. Meine Theorien:

1. Der Nachbar hat die zu uns rüber gesetzt, weil sie ihn auch gestresst haben. Aber anstatt 100 Meter weit zu laufen und sie in nen Park zu setzen, wollte er uns lieber stressen. Der Nachbar hätte sie nämlich an eine Stelle setzen können, von der aus sie zum Pool gelangt wären.

2. Es ist die erste, der biblischen Plagen und ich sollte meine Tür mit Lammblut beschmieren (Erstgeborener).

Ok, also da waren Kröten, wurden wie bereits erwähnt entfernt.

Was war also gestern? Ich gehe zum Pool, sehe der Schlauch, der das Wasser entfernt hängt lustlos herum (Schlauch wird komplett mit Wasser gefüllt, ein Ende ins Pool, das andere an eine möglichst tiefe Stelle, dann fließt automatisch Wasser aus dem Pool heraus. Hab den Namen dieses Prinzips leider vergessen, vielleicht kann mir ein Experimentalphysiker weiterhelfen J), will gerade gehen, da sehe ich ein Kaninchen! Hä! Verdammt, wie ist das Karnickel der Mitbewohnerin aus dem Stall gekommen. Ich schaue schnell nach. Hmm, ist noch da. Das darf doch nicht wahr sein, wie kommt das denn in den Garten? Gehe wieder raus zum Pool, Michael kommt raus. Verdammt! Da ist ja noch eins - verdammt, die zweite Plage? Waren das in der Bibel Bunnies? Da sitzen also 2 Kaninchen im Garten. Jetzt bin ich ja kein Veterinärmediziner, aber BUNNIES KÖNNEN VERMUTLICH GENAUSO WENIG ÜBER MAUERN FLIEGEN, WIE KRÖTEN! Michael ist ratlos, ich bin ratlos. Versuche eins zu fangen – misslingt. Wir machen erstmal was zu essen. Sitzen dann auf’m Balkon und schauen dem Treiben zu. Und man kann zurecht “treiben“ sagen, entweder zwei Schwule oder ein Pärchen rammelt da in unserem Garten rum. Die Mitbewohner stehen auf dem Balkon im ersten Stock und Lachen sich krank.

Fertig mit essen, es ist bereits dunkel. Hausbesitzerin wird angerufen, was wir machen sollen.

Mögliche Theorie von Michael geäußert: Gina, Besitzerin des heimischen Karnickels, wird im Dezember und Januar in Südamerika sein, kein Schimmer wer sich um das Viech kümmern soll, sie hat es ja ohne den Hausbesitzer zu fragen angeschafft, also ihr Problem. Aber! Drei Kaninchen, von denen zwei nicht ihr gehören, wären ein Argument, vielleicht alle 3 aufzunehmen und somit wäre ihr Karnickel eventl. auch versorgt. Während ihrer Abwesenheit. Herzhaft gelacht, wird aber doch ad acta gelegt.

Es ist Dienstag. Karnickel sind noch da. Hausbesitzerin hat einen Nachbar angerufen, dem gehören sie nicht, aber er verweist uns auf einen anderen. Also gehen Michael und ich dorthin und stellen fest, dass da zwei junge Mädels hausen, die seit gestern 3! Hasen vermissen. Wir bekommen nen Käfig, erzählen aber, dass wir nur zwei gesehen haben.

Die HASENJAGD beginnt. Michael ist hochgradig allergisch, also spielt er den Treiber. Cut!

Nach vielleicht 20min, in denen ich im lehmigen Dreck rumgerannt bin (am Pool wird ja gebaut) habe ich beide am Sack, .. ähm, im Käfig. Da schrillt eine Stimm von oben herab (ins Deutsche übersetzt): „Nicht einfangen, das ist das Weibchen, die hat da unter den Steinen nen Loch gegraben. Und Hasen tun das nur, wenn sie Kinder haben... UND wir haben heute Nacht kleine Kaninchen schreien gehört.“

Nummer eins: Das Kaninchen was ich zuletzt eingefangen habe ist definitiv ein Männchen, weil das immer oben saß.

Nummer zwei: Kaninchen kommen nicht einfach so in den Garten, hauen nen frischen Wurf Kinder unter ne Palette Steine und gehen dann zum Pool um rumzuvögeln!

Nummer drei: Ihr kennt Euch mit Kaninchen genausogut wie mit dem Aufräumen und Putzen aus.

Ich ignoriere sie also. Mache den Käfig zu. 3. Hase nicht in Sicht, also erstmal die zwei zurückbringen. Aber! Ich will vom Balkon ins Haus, da steht Candice. Verweigert uns den Weg, und befiehlt mir die „Mutter“ zurückzutun, damit die „Babys“ nicht sterben.

Ich bin ruhig, ein leichtes Flämmchen wird gerade im inneren entzündet.

Ich: „Das macht keinen Sinn, kein Hase springt rum und lässt sich rammeln, während die nackten Babys im Loch stecken und erfrieren!“ Sie: „Nein, nein, wir haben sie gehört, sie haben geschrien und Hasen graben nur Löcher, wenn sie Kinder kriegen.“ Also ich weiß nicht woher sie das wissen, aber: „Das ist einfach nur bescheuert, Hasen machen das nicht. Aber wir gehen zurück und fragen die Besitzer.“ Sie: „Nein, der Hase muss zurück.“ In diesem Moment muss wohl jemand Spiritus über mein Flämmchen geschüttet haben. Kabooom. Ich versuche ihr lautstark verständlich zu machen, das das total schwachsinnig ist. Sie: „Du warst schon immer gegen mich, seit du eingezogen bist!“ Mein Unterkiefer zerschellt auf dem Boden. Die Begegnungen mit ihr kann ich an einer Hand abzählen, die Sätze die ich mit ihr gesprochen habe an zweien.

Michael geht zu den Nachbarn und frägt nach, ob das Kaninchen schwanger gewesen sein könnte.

Ich bleibe und bewache den Käfig. Candice steht 2 Minuten vor mir, dreht und verschwindet im Haus. Verdammt, verdammt, verdammt, womit löscht man eine Spiritusflamme. Ausbrennen lassen!

Nach 5min kommt der Nachbar, mit Maglite. Es stellt sich heraus, dass die Kaninchen eigentlich Kastriert sind und, dass die vermeintliche Mutter, der Kerl ist. Es stellt sich heraus (DANKE MAGLITE), dass unter der Palette mit Steinen ein Loch ist, ein Loch von dem ein Tunnel wegführt, in den nur ne Maus passt. Keine Babys! KEINE BABYS! Hirn ich preise dich! Candice und Gina kommen raus, erzählen ihre Unglaubliche Geschichte dem Besitzer. Er erzählt, dass er es auch für unwahrscheinlich hält. Ich sitze abseits versuche den Mund nicht zu öffnen, andererseits würde die Feuersbrunst herausspringen und die Blondheit auf unserem Balkon zu Asche verwandeln.

Resultat: Die beiden Hasen sind wieder daheim. Morgen wird nach dem 3. gesucht. Der ist aber anscheinend schon alt, ich sollte also erst noch schauen, ob er nicht irgendwo seine Enkel oder Urenkel unter nem Stein versteckt hat, bevor ich ihn einfange.

Aber viel wichtiger: Ich bin so kluk, „K“ „L“ „U“ „K“, ich mein „K“ „L“ „U“ „G“ (aus Simpsons).

Allmählich ist die Flamme gelöscht und ich werde noch was zu essen machen.

Ich glaube ich sollte meine Diplomarbeit beenden und ein Studium der Meditation abschließen, anders kann man hier nur schwer überleben.

Vielleicht sollte ich nen Kaktus fressen – nein, nein, Feuer gehe aus, gehe aus.... Ist aus.

Bis bald, euer Herr der Zicken!